Lo que yo creo, lo que yo pienso es siempre lo incorrecto. Creo en una y cada una de las células que forman tu cuerpo, creo en cada uno de tus suspiros aunque se que nunca serán dedicados a mi; y aunque se que nunca vas a leer esto porque decís que esto es solo para los falladitos es la única manera que te puedo expresar lo que siento. Se que hay muchas cosas que nunca voy a entender, como por ejemplo porque escucho como una boba todo lo que decís, aunque sean pelotudeces. Y vos nunca entendes lo que yo digo, nunca escuchas lo que yo digo, nunca sabes que existo, que también tengo o pretendo tener una . Rodeada de vos, rodeada de tu ser.. y me pregunto, de verdad existís? Es bueno que existas? No se, pero que sacias varias de mis emociones eso es seguro.

Es perfecto saber que no pasa nada cuando todo esta pasando, cuando yo te sigo amando, cuando yo sigo igual pero no pasa nada, por que vos sos la nada por que sos todo lo que quisiera tener y no tengo.

No se que es lo que hiciste para que hoy yo este así de atraída hacia vos, porque además de todo, no pasamos ni mucho, ni poco tiempo juntos, y eso hace que las veces que te veo, se me pare el mundo y desee estar solamente con vos...
Sos especial, y entraste en mi vida como cualquier persona. Yo te deje ser alguien importante, verdaderamente no me arrepiento de eso, pero sé que tome un camino complicado para llegar a vos, me acerque cuando no debía hacerlo, y todo lo que me jugué, todo lo que arriesgue, todo lo que sufrí cuando paso lo que paso y todo lo que viví fueron la demostración de lo que por vos,fui capaz… y a pesar de tanto mal, no me arrepiento absolutamente de nada.
Porque tuve el valor y enfrente todo, me la jugué!

~Y eso me hace sentir orgullosa.

Estoy pensando en vos y todavía puedo recordar la época en la que no habría dudado que me querías. Y quiero sentir esa seguridad otra vez. Quiero creer que todo sigue como antes. Yo en mi lugar y vos en el tuyo. A mi lado. Eras la revancha a todas las cosas que me salían mal. Siempre supiste cómo hacerme sonreír. Pero también sabías cómo hacerme llorar. Y lo estás demostrando… O tal vez no. No podés hacerte una idea de las muchas ganas que tengo de que me digas que es mentira. Que me mires con decepción y me preguntes cómo puedo creer que me olvidaste. ¿Qué pensarías si te dijera que sigo pensando en vos como la persona más importante en mi vida?

Si tu objetivo era destruirme, lo lograste, sino lo era me paso.. No sé cómo pude fijarme en alguien como vos, pensaba que eras el chico ideal, pero me equivoque. Detrás de esos ojos no hay más que un simple pendejo que le importa poco los sentimientos de uno y juega con estos. Un día esta con ella, otro día se pelea y aprovecha y se divierte con una estúpida que se hace ilusiones en vano. Después vuelve con la que fue su amor, y abandona a la que fue su muñeca. Pero es una muñeca con sentimientos y corazón, y siente todo el dolor por dentro. Ve cosas que no le gusta ver , se entera de cosas que no le gustaría enterarse .Se entera por terceros y no por él. Y ella cae y se vuelve a levantar y a él ya nada le importa. Casi ya ni recuerda, pero ella no puede olvidar aquella noche. Esa noche fría, enganchada como una nena de 10 años no paraba de pensar en el. Hablaba todo el tiempo de él, recordaba a cada instante ese momento que para ella había sido mágico. Pero todo eso tan maravilloso se transformo en tormentoso y para él, para el...Solo un recuerdo, quizás ya borrado de su mente. No se pude decir del corazón porque nunca lo sintió. Pero ella sí que lo sintió, lo sintió más de lo que debía sentirlo. Por eso es que todo lo que paso le dolió tanto. Nadie la entiende, parece un capricho o una obsesión, pero solo ella sabe lo que le pasa y lo que la lastima ver escritas esas demostraciones de amor como si nada hubiera pasado. Ahora lo único que queda es pasar de página y olvidar por completo las cosas que la hieren. Esa nueva página dejarla en blanco para que cuando algún otro llegue comience a escribir una historia junto a ella, sin lastimarla. Sin causarle ilusiones, esas que duelen tanto adentro que es imposible curar. Las ilusiones es lo primero que uno construye y así es como lo primero que se destruye, desilusionan, entristecen, te hacen sentir que no vales nada, que solo perdiste el tiempo.

Jamás pensé que podrías ser nada más que un recuerdo destruido adentro de una caja para no abrirse nunca más, jamás lo pensé. La tuya es una cara desconocida para mi hoy y terminamos en caminos diferentes para no volver. Como conseguimos estar así? No lo sé, solíamos estar tan cerca. A veces no logro entender todo esto y yo que pensé alguna vez que esto duraría para siempre pero aprendí a separar las cosas. Yo no soy la misma que alguna vez conociste y vos no te pareces a nada a lo que alguna vez conocí yo. Prefiero quedarme con lo primero,lo mas lindo , pero no puedo recordarte sólo con lo bueno. No es así como aprendí a quererte.. no. Resulta tan fácil amar las virtudes de alguien. En cambio los defectos.. ese es el desafío. Esos eran los que te hacían ejemplar. Así te quise, así te quiero y así te recordaré. Y el verbo "querer" no lo uso en futuro, pero tampoco lo descarto. Las cosas pasan por algo creo yo. Digamos que es un final cerrado pero con una rendija. Digamos que es tanto lo que siento que no puedo ponerle un punto final. Pero existe la posibilidad del punto y aparte.

Me volvés loca y odio no generar eso en vos. Odio la manera en que me hacés sentir que podría dejarlo todo por vos. Detesto que me puedas hasta tal punto. Odio que te aproveches de que me encantas. Odio también que digan que te intereso. Lo odio porque no quiero creerlo. Me duele que hagas cosas que me hacen pensar que podría ser cierto. Me lastima ver las cosas que le pones a tu chica. Y que te Me derrite la manera en que sonreis. Me desquicia que aparezcas en tantos momentos de mi pasado y que mi corazón enloquezca cada vez que los recuerdo. Me enferma pensar tanto en vos. Me perturba tenerte tan cerca y no saber qué sentís. Me desequilibra que seas tan nada mío y ser tan tuya.

Quisiera saber dónde estás, si te acordás de mí. Si aunque sea recordás lo mucho que te amé. Seguramente no. Debés estar ahora en los brazos de alguna otra. En los labios de otra. ¿Te querrá ella? ¿La querrás vos? .Nunca te extrañé tanto como ahora.

Si te extraño no es extraño.
Si me caigo es por vos.
Si me ves sufrir vas a llorar.
Si querés volver va a ser tarde.
Si querés acordarte de todo, no estaré.
Si querés volver a mi, estaré con otro.
Si extrañas mis besos, busca de otras.
Si extrañas sentirte amado, no vuelvas aca.
Si queres amar, ama a otra.
Si querés saber quien te quiso, buscame.
Si querés estar con alguien, conmigo ya no.
Si me extrañas, busca mis fotos, no a mi.
Si sabrías quién daría la vida por vos, sería tuya.
Si alguna vez me amaste, volveme a amar.

Y no sé. Debe ser que capaz, todavía me queda por decirte algo[u], o peor aún, todavía tengo ganas de escucharte. Sé que no puedo negarte nada o, puedo afirmartelo todo pero ya dejó de ser amor, de esto estoy segura: No porque ya no me atraiga nada de vos, por el contrario, no entiendo como funciona esto, pero celo aún [u]las miradas que dejas y envidio cada abrazo y palabra que regalas. No estoy esparando nada cambio, ya no, porque la espera me cansó; tus movimientos en falsos y acercamientos interesados. De eso sí que me cansé, de tus actitudes ilógicas y esos reproches sin sentido alguno, de miradas misteriosas, , me cansé: De esperar una respuesta de esta relación de reciprocidad sin nada que decir sin recibirte, porque de hecho te esperé, y vos te fuistes con la persona equivocada , pero Dios sabe cuánto es lo que te quiero. Pero me agotó esto de especular con tus decisiones para poder tomar las mías.

Empezé a ver las cosas de otra manera, qué extraño no? Digo, que ya yo no te quiera de la misma manera, que hasta YO misma piense que lo nuestro no funciona, que no vale la pena, que ya lo que nos une es poco, muy poco. No sirve de nada expresarte con tantas palabras lo que siento, que siento tantas cosas por vos , pero no me sirve lo que haces, ni lo que hago , pienso en vos y vos pensando en otra , esa OTRA . Es que verdaderamente perdimos el sentido... vos, yo, lo nuestro, ya no tiene sentido -vos se lo sacaste-. Yo hice las cosas fáciles, vos las hiciste difíciles. Tampoco podemos entendernos, ya no quiero entenderte y no pretendo que me entiendas. Ya no sos una necesidad en mi vida porque todo lo que necesito vos no me lo das. Ni siquiera me interesas como antes, tus palabras, tus deseos y tus virtudes ya me suenan tan vacías, tan huecas que no las quiero. Ya no creo en nada, no creo en el azar, no creo en el juego, no creo en la suerte, no creo en las casualidades, no creo en las fuerzas del más allá, no creo en la verdad, no creo en las ilusiones, no creo en los rumores, no creo en tus estúpidos sentimientos, no creo en nosotros, no creo en vos y yo porque simplemente ya no creo en el amor .

Muy bien, por fin mi mente entendió lo que tendría que haber entendido hace mucho tiempo. No estabas, no estás ni vas a estar; está claro, ya lo entendí. No molesto más, tenés tu vida en paz y sin mi de por medio, igual quiero que sepas, que todo lo que siento no va a cambiar - y creo que por un tiempo largo va a seguir estando -, no te espero, no te busco, me quedé sin lo que algún día llamé esperanzas, fuerza, algo de valor y, lo más importante, sin vos. Chau, y espero que nunca te sientas como me siento yo hoy.

Tus actitudes de pendejo dejan mucho que desear y mi imagen del hombre perfecto se aleja cada vez mas. No puedo seguir pretendiendo que cambies ni mucho menos seguir en la misma ilusión de lo que no sos y que alguna vez podrías llegar a ser. Cuando comprendas de qué hablo, probablemente ya sea muy tarde. Es la segunda vez que lo intento, pero con vos no hay remedio, te gusta jugar con fuego. Nunca te pedí lealtad, o comprensión, o amor aunque lo pretendía, nunca te lo pedí. Lo único que pedía era sinceridad a cambio, pero ni eso me pudiste dar. Y fue porque te cagaste y te seguís cagando en mí. Es como si cada vez que tratara de confiar en vos, haces lo imposible para demostrarme que estoy equivocada. Pero fue suficiente para mi (si lo habré dicho). Yo trate,de volver a algo , estas enganchado en otra y ya fue,no voy a seguir. Aca se corta mi buena onda.

Me duele estar así, amándote sabiendo que no puedo estar con vos, que no queres estar conmigo. Me duele estar así, viendo como todo el futuro que quería para mi se desvaneció en el momento que me dijiste que no me querías más en tu vida. Me duele tanto sentirme así, me duele pensar en todo, no debo pensar pero al mismo tiempo no puedo, y si dejo de pensar tengo miedo de olvidarte, de olvidarme de todo lo que pasamos, necesito recordármelos a cada minuto, estoy harta de pensar que te fuiste y dejaste la ausencia en mis brazos. Me duele pensar que no vas a volver, que no te voy a tener nunca más

Nunca encontré algo tan difícil como olvidarte, por que es el día de hoy que te puedo decir que todavía no lo logré. Y aunque creas que son cosas de pendeja, esta pendeja siente y muchas veces se arrepiente de sentir así, de esa manera tan exagerada. Me encantaría poder decir que no a lo que me hace mal, me encantaría poder decir que sí a las cosas que realmente quiero; pero muchas veces no tenes esa posibilidad de elección. ¿Y sabés que es lo peor? que hoy te quiero más que ayer, que hoy te pienso más que ayer; cada día duermo un minuto menos por pensarte.

Jamás pensé que podrías ser nada más que un recuerdo destruido adentro de una caja para no abrirse nunca más, jamás lo pensé. La tuya es una cara desconocida para mi hoy y terminamos en caminos diferentes para no volver. Como conseguimos estar así? No lo sé, solíamos estar tan cerca. A veces no logro entender todo esto y yo que pensé alguna vez que esto duraría para siempre pero aprendí a separar las cosas. Yo no soy la misma que alguna vez conociste y vos no te pareces a nada a lo que alguna vez conocí yo.

Ya nada queda entre los dos, ni siquiera lo poco que tuvimos. Que yo te amo, de eso no hay duda. Pero no puedo pretender que vos hagas lo mismo por más que lo quisiera, no te puedo obligar. Son infinitas las veces que dije adiós, que no quise saber mas nada, pero por alguna razón de la vida volví. Será tal vez que fuiste una de las personas que mas ame en la vida y aunque siempre dije que no eras nada, de esos 'nadas' siempre lo fuiste todo. Hoy ya no puedo seguir mintiéndome, pretendiendo que todo algún día cambiara. Lo único que puedo hacer es archivarte como uno de los mejores recuerdos.No tengo enojo, ni rencor. Tengo tristeza y desilusión. Verdaderamente voy a extrañarte. Pero no dejarte ir me provoca locura, histeria y paranoia , estas con otra de mi te olvidaste pero que te valla bien.

fue todo tan rapido, tanta alegria, tanto entusiasmo, que llegue a perder todo sin todavia pudiendo comprender que me pasaba... y hoy te extraño.