martes, 24 de noviembre de 2009


Es más fácil olvidarse ahora, olvidarse de todo lo que pasó este último tiempo. No quiero tenerte rencor, no quiero odiarte, por eso va a ser mejor despedirnos ahora, antes de que cometa algún error. Pensaba esperarte hasta que vuelvas, pero eso no serviría de nada; tenerte no significa que seas mío. Ya no quiero tenerte, a partir de ahora vas a ser problema de otra. Asique por favor, no pienses en mí, aunque ya se que nunca lo hacer pero no pienses ni siquiera en no pensar en mi, porque eso significaría que estoy equivocada, y no puedo estar equivocada.

viernes, 13 de noviembre de 2009

Espero curarme de ti en unos días. Debo dejar de fumarte, de beberte, de pensarte. Es posible. Siguiendo las prescripciones de la moral en turno. Me receto tiempo, abstinencia, soledad.¿Te parece bien que te quiera nada más una semana? No es mucho, ni es poco, es bastante. En una semana se puede reunir todas las palabras de amor que se han pronunciado sobre la tierra y se les puede prender fuego. Te voy a calentar con esa hoguera del amor quemado. Y también el silencio. Porque las mejores palabras del amor están entre dos gentes que no se dicen nada.

Te quiero sin saber lo que te odio, te odio por no estar a mi lado. Te quiero por lo que fuiste, lo que por aquel entonces eras. Hoy de aquello no queda nada: Ni tu forma de mirar, ni tu forma de reir, ni tu dulce forma de caminar. Pero aún hoy, sabiendo que es el final, tengo la esperanza de que solo sea el principio, y es que todo puede cambiar. Solo te pido que no sueltes el hilo que me unió a tu mirada

aveces uno siente un gran vacio que lentamente quema dentro lo malo no es sentir ese vacio, lo malo es no tener con que llenarlo. No por falta de amor, ni de alguna persona que te lo pueda dar , sino porque la persona que te dejo ese vacio es totalmente irremplazable, era la indicada pero de un dia para el otro desaparecio dejando ese horrible vacio sin reparacion. Lloras, lloras con todas tus fuerzas como si alguna de tus lagrimas pueda cambiar tu futuro, o mejor dicho, tu pasado. Es que ¿alguna vez alguien va a decirme que me ama sin tener la necesidad de romperme el corazon al tiempo? cansada de sufrir, pero las esperanzas todavia no mueren, se que me espera algo mejor del otro lado.

jueves, 29 de octubre de 2009

Caminamos al borde del abismo continuamente,pero si no nos asomamos ¿cómo vamos a saber lo que hay al otro lado?Estoy de acuerdo en que a veces la vida es dura,pero sé que solo tenemos una para saber lo que realmente importa.Me importan los momentos que consiguen dejarme sin aire y las cosas que no puedo explicar aunque lo intente.Quienes son capaces de dejarme sin palabras,sin aliento,sin dudas.Las emociones y los sentimientos que sean capaces de provocar incendios,diluvios o terremotos,que hagan que te tiemblen las piernas.Lo incomprensible,las historias largas,la magia sin trucos,las palabras adecuadas en el momento oportuno y un abrazo que deje a esas palabras en ridículo absoluto.....Y la especialidad del día: la sonrisa que me das.

miércoles, 28 de octubre de 2009


Tan difícil aceptar la realidad por la que uno está viviendo, ver que esa persona que tanto esperaba, se olvida de todo , que todo está en mis manos, que si lo dejo ir, me arrepentiré, pero al mismo tiempo si lo acepto de nuevo, no se si es lo correcto, o si es para mi o no?. Tantas dudas y preguntas sin respuestas, que a diario me hago. Pensando que el día de mañana será mejor. Es tan difícil decidir entre lo que se siente y lo que se piensa. ¿Qué es lo correcto? No sé y tal vez nunca lo sabré. Tal vez al perderlo salgo ganando, pero mi corazón no dice lo mismo, todo el mundo opina, pero nadie concuerda. Quisiera que ya no volviera jamás, porque el saber que está cerca y no lo puedo tener es lo peor que me pudo haber pasado.
Siempre me pregunté, ¿qué pasaría cuando lo vuelva a ver? Pero no pasó nada. Sólo me quedé parada, viéndote a lo lejos.

Y tengo miedo, miedo de ilusionarme por vos, de que mi imaginación no pare de volar, de que me robes todas las horas de sueño, de que te conviertas en el mayor de mis deseos, de que no pueda parar de pensar en vos. Miedo de que algún día esos sueños, deseos e ilusiones se desvanezcan de repente sin dejar rastro.

Aunque pase el tiempo, aunque pasen las ganas, aunque pasen otros. Aunque tu cielo ya no sea mi cielo. Aunque tus locuras ya no sean como las mías. Aunque me refugie en otros brazos, aunque te pierdas en otros ojos. Aunque mi vida se aleje de la tuya, y no volvamos a encontrarnos y ya nos quede muy lejos el camino de regreso. Aunque ya no escuche tus palabras, aunque te hayas olvidado de mi voz. Aunque todo siga pasando, aunque ya no te acuerdes nisiquiera de mí. Aunque mi mundo gire en un sentido distinto al tuyo y en mis caminos no encuentre ni el eco de tu voz. Aunque estemos así tan lejos, tan olvidados tratando de recuperar lo que el pasado se llevó. Aunque te haya perdido y no recuerde cómo y por qué. Aunque desaparezcas bruscamente así como apareciste irrumpiendo mis días, mi vida, todo lo que era y hoy ya no compartamos siquiera el mismo aire. Fuiste esperanza cuando no lo había, fuiste sueños entre realidades que hacían daño. Fuiste amor cuando ya no sabía amar. Fuiste vos que sin razones dejaste una razón en mí.

Me cansé de mí, de mis pensamientos, me cansé de llorar para sentirme bien, me cansé de pensar que vendrán tiempos mejores, me canse de sonreír y decir Estoy bien. Me cansé de poner la misma cancion cada vez que pienso en vos, me cansé de tener que ser yo la que tieen que empezar la conversación, me cansé de preguntarte que te pasa, me cansé de tu indiferencia, de tu rechazo. Me cansé de caminar por las mismas calles; la misma gente; la misma rutina. Me cansé de mi ropa, de mis complejos, me cansé de llorar, de pensar, de sentir, me cansé de arruinar todo, de no iniciar nada. Sí, me canse de todo lo que me rodea, pero es cuando me canso de mí que empiezo todo de cero. Aprendí con el paso del tiempo, a remar contra mi rutina, a luchar contra mis miedos y a evitar los errores. Hoy puedo estar harta de mí misma, pero siempre te voy a estar observando. Porque aunque me canse de mí, aún no he encontrado la fórmula para cansarme de vos.

Te quiero sin saber lo que te odio, te odio por no estar a mi lado. Te quiero por lo que fuiste, lo que por aquel entonces eras. Hoy de aquello no queda nada: Ni tu forma de mirar, ni tu forma de reir, ni nada. Pero aún hoy, sabiendo que es el final, tengo la esperanza de que solo sea el principio, y es que todo puede cambiar. Solo te pido que no sueltes el hilo que me unió a tu mirada

martes, 13 de octubre de 2009


Me pesqué mirándote, me di cuenta que me gustabas. Hablarte me hace bien; me hace feliz (eso sí suena bien). Ya no soy la misma. Escaparme de tus ojos es misión imposible. Corro imparable, sin saber a dónde voy. ¿De qué me escapo? ¿De vos? Quizá mi inconsciente quiera evitarte a toda costa… seguramente. Analizándolo bien… no me gustas. No, no, realmente no. No me gustas, no te gusto, no nos gustamos. ¿Entonces qué pasa? Por más que piense tengo la mente nublada, por vos obviamente. Me confunde todo esto. Me confundís vos. Examino cada tramo de nuestras conversaciones, buscando indirectas. Trato de razonar pero nuevamente apareces vos en medio de mis pensamientos. ¡Me saca de quicio! Es irritable toda esta situación: estamos lejos, pero estamos cerca... Me pesqué mirándote nuevamente, me di cuenta que me encanta verte.

Son esas cosas de la vida que te hacen entender que no todo es como uno espera o como uno quiere que sea. A veces esperas y esperas teniendo esa ilusion, esperanza..de que las cosas cambien y sean para bien, pero cuando mas cerca crees que estas de que eso pase, al otro dia se derrumba todo y volvemos a cero. Después de años..despues de tanto tiempo, de sufrir, de creer, de no ver.. te das cuenta que no, que no va a ser como vos queres.. te das cuenta pero a la vez seguis sin abrir los ojos.. seguis sin querer ver la realidad. HELLO!! es ahora o nunca. Te caiste 1, 2, 3, 10, 20 veces? Levantate y segui caminando porque sos vos la que tiene que empezar el cambio, si no no lo va a hacer nadie. Ya esta, las cosas no se dieron como vos esperabas. Ya esta, a buscar la felicidad en otro lado.

martes, 22 de septiembre de 2009


Déjame creer por un instante que yo soy tu dueña, aunque sufriré cuando despierte y todo sea un sueño. Déjame,acortar la distancia, desahogar mis ansias. Déjame, ser algo valiente, y besarte de repente. Déjame, gritar lo que siento, te lo juro no miento. Déjame, darle vida a mi sueño, aunque no sea tu dueña.

miércoles, 9 de septiembre de 2009


Quiero contarte a vos que te amo, que te vivo, que te sueño. Quiero contarte lo que siento, quiero contarte sin sonrojarme, sin avergonzarme. Quiero que lo aceptes. Quiero RECIPROCIDAD. Quiero que lo mismo que te doy me des, o mas. Quiero amor, quiero cariño. Quiero amar.
Te quiero amar.

Amame.
¿Pido tanto?
No.

Ya no quiero verme envuelta en la bruma volátil de tus palabras, ya no soporto una mas de tus mentiras. Este camino se hace de a dos, yo no puedo hacer tu parte y la mía. Ya no quiero mendigar más los restos de un amor que parece no corresponderme, como si fueses único en el mundo, como si todo girara en torno a vos. A veces creo que te dí demasiado y no supiste como manejarlo. Pero eso ya es pasado, ya no quiero reternerte, sino vivir un nuevo presente desprendida de tu sombra, de las migajas de tu amor.

domingo, 6 de septiembre de 2009


Que todo ocurra cuando tenga que ocurrir, no quiero forzar algo que por ahi nunca va a llegar y no quiero cometer los mismos errores del pasado. Fuimos culpables de no haber hecho lo que tendriamos que haber hecho, pero siempre dicen que por algo las cosas pasan o no, sera que ya hay un destino para cada uno?... no lo se. Lo unico que se, es que los sentimientos no se elijen, y que donde hubo fuego cenizas quedan. Hay sentimientos que perduran la vida eterna, que no se pueden cambiar. Hay cosas que en la vida nos marcan, nos atan, nos matan, nos hacen amar. El es y sera, por siempre, el amor de mi vida.Asi son las cosas para mi, lamentablemente resignacion es lo unico que me queda. Esperarlo la vida eterna si fuese necesario, porque verlo, es mi felicidad. Yo ya mas no puedo pedir.

Pero eso ya se acabó, a partir de ahora solo cuento yo. No voy a buscar a otro, dejaré que él me encuentre a mí. No me interesa remplazarte, solo busco ser feliz. No siento rencor, ni odio, ni mucho menos desprecio; porque sé que fue tu elección no quererme, que la vida es así yque sobre los sentimientos no hay razón que mande.

Harta de personas que no saben lo que quieren.harta de ver en los demas lo que no me gusta de mi.harta de una vida de desamores.harta de infinitas soledades,de te quieros vacios,de dias nublados y atardeceres lluviosos.harta de la busqueda inútil.harta de besos efimeros,de amores baratos.harta de que el pasado me atormente.harta de de la inmensidad de la tristeza.harta de soñarte despierta para que nunca aparezcas.harta de los “ te amo ”.harta de las lagrimas que no cesan.harta de que el desgano se apodere de mi.harta de caricias descartables,de que no haya quien me acompañe cuando me digne a ser feliz. Harta .

Entonces llego a la conlusion de que sin vos puedo! Pero esto me lo contesta mi cerebro, mi mente, mis pensamientos. Y mi corazón? No, él no dice lo mismo. Y ahi es cuando caigo en el famoso dicho que dice: "las cosas del corazón, se piensan con el corazón". Ahí es que odio todo; odio mi forma de pensar, odio lo complicada que soy, odio lo idiota e inocente que soy, odio lo masoquista que soy, y estas ganas de tenerte también las odio.

lunes, 31 de agosto de 2009


Si de algo podemos estar seguros es que al amor nunca se lo puede matar, sin importar cuan mala fue nuestra experiencia, o la relación, y mas aun si se trata de la otra persona (la otra parte de la pareja); siempre uno va a tener algo de cariño por la persona que amó, por mas que, por supuesto, este no se lo merezca ya que nos ha dejado en el medio de la nada sin, por lo menos, contar con nosotros mismos ya que, la persona en cuestión no pudo solo irse, sino que tiene que destruir a todo y a todos. Esto ella lo sabía, era muy consiente de la realidad, pero por otro lado el debía pagar por lo que le había hecho, no se puede decir que ella era una santa todos sabemos que para bailar se necesitan dos pero él no solo destruyó su pobre alma y la dejó incapaz de confiar en alguien otra vez sino que mató las esperanzas, le cortó las alas antes de que supiera que las tenía.

domingo, 30 de agosto de 2009


Quizás debas mirar, debas juzgar, debas perdonar. Quizás, lo has hecho todo bien. Quizás, Cada quien tiene lo que merece. Quizás, solo tengo lágrimas porque mis promesas murieron con el tiempo. Quizás, tu te equivocas. Quizás, te escribo porque no me encuentro o no te encuentro, o no nos encontramos. Quizás, te extraño, o me extraño, o talvez me siento extraño sin vos. Quizás, estoy jugando con mis sentimientos, o mis sentimientos estan jugando con mis palabras, o las palabras nacen de los sentimientos, o los sentimientos murieron en palabras. Quizás, me estoy equivocando, quizás no estoy pensando, o pienso demasiado, o todo esto es demasiado. Quizás, deba dedicarme a otra cosa. Quizás, deba dedicarme a mi, o a ti, o a escribir, o a callar, o a dormir. Quizás, no deba nombrarte mas.

sábado, 29 de agosto de 2009


Voy a perder la esperanza el día que, después de sentarme a hablar con vos y abrirte mi corazón, que me veas llorar y sepas que es por vos, que te diga que sin vos las ganas de seguir no llegan, que entiendas que nadie va a quererte como yo, el día que te muestre lo débil que me siento ante la distancia. Ese va a ser el día en que después de todo eso, vos sigas sin ganas de quererme, sin ganas de darme un poquito más que nada. Y sí, no importa donde estés. No me importa si estás con ella o con otra/s, no me importa en quién pensás, ni lo que pensarías si supieras todo esto. Te quiero así para siempre.

miércoles, 26 de agosto de 2009


Si te digo que te quiero, que no puedo, que me muero, que te espero, tengo miedo pero siempre estaré ahí. Tú me dices que te agobias, que no puedes, que no quieres, qué prefieres que me vaya por ahí. Si te digo que no puedo, que me cansé de quererte, de no tener nada a cambio y que ayer me enamoré. Tú me dices que me quieres, que me esperas, y que mueres si me marcho y que me quede de una vez. Yo tratando de buscar el equilibrio entre no quererte y quererte sin ser. Yo tratando de disimular mis penas callándome un "te quiero" de cada tres. Y me cansé de jugar a no quererte, si te quiero. Me cansé de decirte que estoy bien, aunque no puedo. Me cansé si me quieres bien y si no pues me muero. Pero no vayas a buscarme una vez que yo ya esté bien. Si te cuentan que me vieron en mitad de la Gran vía besando la boca de alguien y que parecía feliz. Tú me llamas y me dices que me quieres y que mueres si me marcho.

lunes, 24 de agosto de 2009

Mi cabeza esta confundida, no te encuentra.Dónde estas que te necesito? Mi alegría, mi sonrisa, mi felicidad, todo se perdió. Y sin embargo quiero quedarme aquí. Porque observas todo lo que hago? Porque no miras para otro lado?Porque sos tan insensible, maldito y obstinado? solo veo en tus ojos el olvido, el desamparo, el descuido. es como si estuvieses en una agonía sin principio,sin final. Observándote, me veo caer a vos, porqe? Por qué existe un mundo como este? Donde las sonrisas se hacen forzadas. Por qué me quejo tanto? Nose, ya no se nada . siento mis mejillas mojadas, el sabor agridulce de unas pocas lagrimas, el deseo de extrañarte y el olvido por tenerte. Soy yo o son los demás? Si soy yo, si son ellos, si son el resto cómo hago para recuperarte? Siento que ya es demasiado tarde, pero me resisto a pensarlo, y con los ojos cerrados te observo pasar frente a mí, sin siquiera saludarme, sin siquiera verme. y yo que te había querido tanto siento que te deje de querer.

martes, 18 de agosto de 2009


Estoy HARTA, ¿por qué siempre estoy pensando en vos?, a todas horas, no sales de mi cabeza ni medio segundo y me jode, claro que me jode, porque seguramente vos ni te acuerdas de que existo y me rebienta. ¿por qué tengo tu mirada clavada en mi cabeza? ¿Acaso es así como miras a todas? Tus ojos fijos no me dejan dormir por las noches y yo ya no sé que hacer con este puto amor que me desvela...

odio esto, odio quererte tanto, odio no pode tenerte cerca, odio no poder tocarte, odio que me seas tan imposible, odio no saber que sentís, odio que tal vez no sientas nada, odio sentir, odio no poder tocarte, odio no poder abrazarte, odio no poder tenerte cerca y decirte todo lo que te quiero, odio que no lo sepas, odio todo esto, completamente, porque te quiero tanto que se me hace cada vez mas difícil la tarea esta de seguir sintiendo cosas que no tengo que sentir

domingo, 16 de agosto de 2009


Hablemos claro, te guardo un espacio, y sin pensar que volverás yo te sigo esperando. Los motivos vienen y van. Hablemos claro, no hay momento en que no te piense, ni que mi sonrisa que no te reclame. No hay un sólo átomo de aire que no te necesite, y yo no acepto la idea de olvidarte.

jueves, 13 de agosto de 2009

Que si voy, que si vamos. Que si hacemos, que si dejamos hacer. Que olvidamos rápido, que vivimos recordando. Que si salgo a buscarte, que no quiero encontrarte. Que si llueve, que si sale el sol. Que si me apuro, que me pierdo. Que si te extraño, que no importa. Que si salgo, que si entro. Que si quiero, que lo intento. Que si tú, que si yo. Que si nosotros, que no existe. Que si muero, que si vivo, que a veces es igual.

miércoles, 12 de agosto de 2009


Entre toda la oscuridad que me rodea, me tocó UNA BUENA, me saqué un 4 en matemática. Pensé que no me iba a salir ni una bien, la verdad que ultimamente son todas malas, por eso me sorprendió .
Hoy empecé a sacar las cosas que me hacen recordar, antes no tenía el valor necesario y dejaba las cosas como la ultima vez. Pero hoy me dí cuenta que ya había terminado todo y que no hay vuelta atrás, que tengo que hacer mi vida porque él esta haciendo la suya sin importarle como estoy. Los sentimientos siempre están, y creo que por ahora no van a cambiar, los de él cambiaron, supongo que si el parecia que estaba enamorado y después de un tiempo ya no sentía nada, quiere decir que si el pudo, yo también puedo. Mientras tanto trato de no pensar, aunque siempre un recuerdo me atropella y me hace tropezar, y nadie me da la mano para levantarme, yo sola lo hago. Pero dicen que un tropezón no es caida, a todos alguna vez en la vida les va a pasar lo que a mi me esta pasando ahora, ya vendrán tiempos mejores.
Siempre hay una esperanza mientras él no te olvide y mientras sepas esperar. Siempre hay un momento, uno solo que es el apropiado, el indicado, el momento que esperabas. Hay un momento para cada situación, si esa persona que vos tanto querés no te demuestra al menos algo parecido, no vale la pena arriesgar todo por alguien que no sabés si mañana va a estar, si no sabés si te quiere. Porque una cosa es que lo diga y otra muy diferente que lo sienta.
Muchas veces no sabemos elegir, o nos gustan las cosas difíciles, porque a decir verdad ¿A quién le gusta las cosas fáciles? A nosotras siempre nos gusta el que nos hace mal, el que nos hace llorar, aquel que pasa y no nos mira. Porque sabemos que en el fondo si les importa lo que hacemos y dejamos de hacer aunque no lo demuestren.
Tenemos que aprender que si esperamos nuestro momento, tarde o temprano vamos a conseguir lo que queremos. Lo fácil, como lo tenemos en la mano, se nos va sin darnos cuenta. Lo difícil cuesta, pero con sacrificio ¿quién no puede obtener lo que quiere? Nunca digas nunca.
A veces sentimos que el amor no es correspondido pero uno nunca sabe si mañana vamos a vivir lo prohibido, que por cierto sabe mejor que lo permitido...
Si hay algo que aprendí es que TODO se puede en la vida, con esfuerzo y sacrificio cualquier cosa que uno se propone lo puede alcanzar. Y aunque muchas veces lloré noches y tardes enteras, aunque me partieron en corazón en mil pedazos, yo sé que siempre actué bien, porque actué con el corazón y el corazón sabe mucho más que la razón.
Sé lo que es tratar de dar alma y vida, tratar de tapar todos los problemas y siempre sonreir, porque él asi lo quiere. Tener una venda en lo ojos y creer que las cosas están bien, cuando no lo están, y aún peor, nos lastiman. Y descubrimos la gran desilución que 'todo lo que creíamos que nos hacia bien, en realidad nos hace peor'.
Pero ¿sabés qué? Es mejor estar felices por un momento y después 'arrepentirse', que arrepentirse por lo que no hicimos.

Hoy aprendi muchas cosas... Aprendi que no todo es lo que parece, que amigos son pocos, que esa persona que esta al lado tuyo y vos la juzgas siempre porque no es como vos "queres", es la que mas te apoya y la que mas te quiere. Aprendi que soy muy fuerte, que no soy influenciable y que me encanta pelear. Aprendi a respetar, aprendi a callar y a escuchar. Aprendi a aprender. A que a veces todo es al reves y que la verdad es la mentira. Que te quiero con la vida, que la vida es divina, y que las sonrisas es lo mejor que le podes dar a una persona. Por que sonreir es estar alegre, porque estar alegre es estar feliz, y porque estar feliz es estar BIEN. Aprendi que tengo opinion, que aunque sea insgura piso firme. Aunque no me decida jamas siempre tengo una respuesta. Que si me esfuerzo te cierro la boca, te hago callar, te hago reir y te hago amar.

Te pedí de favor te despidieras de mi, ya no puedo fingir que no me importa tu rechazo, yo estoy dejando de comprender tus ausencias, estoy comenzando a creer en tu engaño, en lo tonta que fui al creerte, me niego a seguirme mintiendo, a lanzarme sola a este vacio sin explicaciones lógicas de tu abandono que sigue en mis ojos.

Paso de todo , me has hecho sentir que no valgo absolutamente nada .... y si nadie merece mis làgrimas , tú tampoco.
siempre me quedo con el frio ,
de alguna palabra que no te dije .
No tenías derecho a hacerme esto . Ningún puto derecho . Apareciste de la nada , diciendo que ya había pasado el tiempo . ¿ Qué tiempo ? Si te recuerdo cada noche y te olvido cada día .... Viniste a remover lo poco de tí que me quedaba dentro .... Y ahora es peor .

martes, 11 de agosto de 2009


Perdón por amarte de esta manera, perdón por quererte, perdón por necesitarte, perdón por haber estado al lado tuyo siempre, perdón por haberte escuchado, perdón por hablarte, perdón por soñarte, perdón por seguir escribiendo basada en tu desamor, perdón por llorar cada noche, perdón por extrañarte cada segundo, perdón por celarte siendo nadie, perdón por hacer todo por verte, perdón por hacer tan difícil tu olvido, perdón por encontrarte en cada canción triste, perdón por estar tan desquiciada, perdón por asignarte el título de "Todo" en mi vida, perdón por necesitarte para ser feliz, perdón por necesitar tus besos, perdón por abrazarte tan fuerte para quedarme ahí, perdón por querer congelar cada instante en el que nos miramos, perdón por no conseguir vivir sin vos, perdón por enfermarte con mis "Te amo", perdón por resignarme a la melancolía, perdón por hacerte tan irremplazable en mi vida, perdón por darte todo y que mi todo no te alcanze.

domingo, 9 de agosto de 2009


Hoy mas que nunca quiero hacer como que mi corazón es un piso lleno de hojas que cayeron por el otoño que con solo un trapo o una escoba se limpia perfectamente y queda así por un tiempo. Así es como me gustaría que pasara con mi corazón, quiero borrar todos estos sentimientos que solo me hacen mal, olvidarme de él.. sino se puede borrarlos, los romperia, los ahogaría, los prendería fuego, algo que lo haga desaparecer de mi vida, me duele, a ver.. que parte del dolor no se entiende. Siento que esto ya no da para mas, no puedo esperarlo mas, me canse, mi corazón se cae a pedazos, mis ojos se cierran, mis piernas se quiebran, nada queda ya. Nunca imagine como uno puede perder tanto, pensaba que la gente caía pero que en algún momento se podía llegar a levantar, pero no, tuve un momento en el que pensaba que había sido maravilloso y que se podía repetir pero como todo en la vida, las cosas se dan una sola vez. Esa vez quedo penetrada en el corazón, y ahí esta, este momento quiero borrarlo, si lo lograría se acabaria todo. Si, se acabaria el dolor, las ilusiones, los lágrimas que alguna vez fueron derramadas, en fin, todo. Uno se podría fijar en personas que realmente te quieren, pero como ahora uno esta ciego no quiere ver aquellas que suplican en silencio un beso, un abrazo, una caricia tuya. En conclusión, voy a matar el dolor y creo que hay maneras de hacerlo, como? buscando un corazón que me lo sane.

solo juzgas por lo que un día de mi boca salio. No dejas conocerte, pero conoces cada rincón de mi ser. No se que error cometí, para poder amarte tanto… odio este sentimiento que ahoga,me lastimas con tus palabras. Hoy me envolves y enamoras, mañana me dejas y ya no queres estar conmigo. me encerras en tu mundo,me apartas, me enloqueces, me dejas sin sonrisas para compartir,sin palabras que decir y sin abrazos que dar. Te extraño, te amo, no puedo creer lo que llegue a sentir por vos.. por una persona que no valora cada mínimo detalle de mi ser, por alguien que no quiere dejarse conocer. Huyes, escapas, corres, difamas, odias, pero a la ves te escondes tras esos sentimientos que no dejas que se asomen y cuando lo hacen llenan de amor a las personas que te rodean. Cada día te entiendo menos,solo estoy a tu lado para lo q necesites pero todo acaba. Y por lo mal que me estoy sintiendo con las cosas que me vienes diciendo tal vez llego el momento de decirte adiós o hasta luego.

sábado, 8 de agosto de 2009

No es tan fácil confiar en alguien.
Cuando te fallan una y otra vez..
¿por qué no te van a volver a fallar?
No sabes, que soy feliz con sólo verte de lejos.

Que no me atrevo a pararme de frente a ti y decirte que te he soñado.

Que me he inventado un día entero a tu lado.

No soy capaz de decirte que estoy en la lista de espera esa que intenta escribir de ti, una historia verdadera.

Pensar que hace demasiado tiempo que te tengo en mi mente y nunca te fuiste, y cada minuto que no te tenia cerca te pensaba, y te extrañaba porque eras lo más importante. Porque me hiciste creer que las cosas existen, porque creaste en mi, la ilusión más grande, y después te alejaste. Y aquí me dejaste, con una de esas penas que no se pueden curar, y el dolor era muy grande. Pero te supe cuidar muy bien adentro de mi mente, y traté de que no influyas en mi vida, pero no fue suficiente, porque pasan los días y te recuerdo. Pasa el tiempo y te sigo esperando, y tu ausencia no cambió mis sentimientos, pero pude seguir con mi vida, con vos adentro mio.

Mi estrategia es que un día,
no sé como ni con qué pretexto,
por fin me necesites.

Conocerte fue lo peor que me ha pasado, porque no eras nadie hasta que deliberadamente irrumpiste en mi vida y me robaste la calma. Y yo, tratando de descontrolarte a tí, perdí mi rumbo, buscando apoyo en tí, me perdí a mi misma. Conocerte fue empezar a tiritar entera como si tuviese frío, en pleno verano. Por que aún me hacen eco tus palabras que al final solo fueron caprichos. Conocerte fue mi maldición, porque después de eso ya no creo en nada, ya no espero nada, ya no siento nada. Por que al ser, fuiste más de lo que esperaba. Conocerte fue mi ticket a la montaña rusa en la que viajo, rearmarme una y otra vez de las cenizas que quedaron, repetirme hasta autoconvencerme que esta obsesión mia, solo es el vértigo de lo pasado. Y un año (o un poco más) después de conocerte, eres mi derrota, mi confusión y mi delirio.
Después de todo, sigo pensando si conocerte fue un error.

Que quería de ti? Que me quisieras, solo eso, sin que yo te lo pidiera, que buscaras mi bienestar y no me usaras sólo como un soporte para tus momentos difíciles, al menos no sólo para eso, porque eso pude hacerlo en el papel de la amiga, no era necesario que saciaras tu bendita curiosidad de mí. Quería que pensaras en mí, en que no tenías por qué lastimarme, quería que me quisieras bien, aunque eso significara dejarme en paz, cuán diferente hubiera sido si tu no hubieras correspondido a mis palabras, si sabias que no me ibas a querer, para qué tomarte la molestia de hacérmelo creer. Quería ser algo más que tu guarida, quería la verdad.

Hoy, puedo decir que jamás te pedí que me quisieras como lo hice yo. Con lágrimas en mis ojos y el llanto de mi alma te ví partir. Aún así, no luché por detenerte porque irte de mi vida fue tu decisión. Lo único que te digo, es: Te extraño y cada día más

Tal vez tenga que animarme y dejarme de joder. Dejar de pensar, dejar de analizar y actuar. Pero, ¿y si me sale mal de nuevo? No sé si estoy preparada para volver a enfrentar una derrota. ¿Otra frustración? No sé si puedo. Por eso me doy un tiempo para relajarme y que me fluyan los sentimientos, sin forzarlos, sin obligarlos ni apurarlos. Que fluyan solos. Y ellos me dirán, me marcarán el mejor camino. Pero tengo miedo de perderte, y si te pierdo tal vez sea porque no éramos el uno para el otro. No me imagino sin vos. Tal vez eso sea porque estamos destinados a estar juntos para siempre. Me gustaría tener la bola de cristal y que me diga como sigue todo. Sería más fácil. ¿Será que siempre me tocaron cosas difíciles que hoy intento inclinarme por las cosas fáciles? Igual nada es fácil, por lo menos nada de lo que me está tocando, o lo elegí? Si vos supieras todo lo que tengo para sentir y todo lo que tengo para decir. Si vos pudieras leer mi mente y escuchar mi corazón, no tendría que hablar palabras que se las lleva el viento.

Luché por lo que sentía y siento, hoy ya no me quedan fuerzas, hoy ya no puedo más. Hoy comprendí, sin pensar, sin saber que es lo que quiero, que tengo que dejarte, creo que nunca te tuve, siento que nunca te tuve, que te compartí, porque así lo quise, porque así se dió, pero hoy ya no aguanto, hoy tengo tantas cosas que decirte que no sé como empezar, pero me pregunto: ¿Por qué?, y no tengo la respuesta. Sólo sé que anoche, me dí cuenta de lo poco que significo yo en tu vida, tal vez me esté equivocando como tal vez no, pero también me dí cuenta de lo mucho que significo para las personas que verdaderamente me quieren y están conmigo. Pero este sentimiento hoy no es correspondido por vos, por eso decidí guardarlo, recordarlo, o simplemente tratar de olvidarlo, siempre estarás presente en mi vida, dejaste una marca que nadie podrá quitar y que tampoco deseo quitar. Por eso hoy te digo “adiós”, o hasta pronto, porque no pierdo la esperanza de que algún día me quisieras como yo te quise a vos.

Yo acá estoy esperando a nadie, mi corazón desde que trató con el tuyo cerró las puertas a un nuevo amor, y aunque lo ayudo, lo aconsejo y lo intento, no hay forma de que pueda abrir esa puerta, no siento motivos ni interes ni ganas de meter a alguien más en mi vida, esta vez no funciona el método viejo "un clavo saca otro". Cuando aquella persona no fue demasiado importante lo podrás hacer, y ahi te darás cuenta que el anterior fue. Pero no es fácil cuando se trata de alguien que fue y es importante. Cuando sentís su presencia y querés a todos lejos, cuando lo mirás a los ojos y sentís que tiene algo para decir, cuando te sonríe y te saluda y se va. Y desaparece en ese montón. Cuando tratás de hacer la tuya, y permanecés lejos de él, pero en la mente tenés su nombre, cuando hablás con algún chico y estás pensando en él, y desatendiendo la conversación. No quiero ponerle fin a esta historia, creo que permaneceré distante a tu presencia pero volveré. Porque ambos nos merecemos una despedida, o quizás una bienvenida. Quizás en este tiempo podamos aclarar lo que por dentro pasó y pasa y así empezar o terminar, seguir o reecomenzar algo nuevo. Y me queda soñar con ese encuentro y soñar y cuestionarme las tantas cosas que me gustaría que me digas. Y sólo abrazarte, no pido más.

jueves, 6 de agosto de 2009


Yo no decidí enamorarme de él, es injusto ver como se acaba todo, es injusto amar a quien se burla de ti. Es injusto dar todo, incluso tu dignidad, a cambio de unas cuantas mentiras, a cambio de nada. Es injusto ver como tu mundo perfecto se hace trizas, como tu cielo se va derrumbando sobre ti, como tus sueños van muriendo y como con ellos mil lagrimas van cayendo. Es injusto intentar olvidar a quien simplemente no necesita olvidarte porque nunca te quiso. Es injusto callar cuando mi corazón grita que esto no puede ser verdad, es injusto creer algo que no existe. Es injusto disfrazar la realidad para cegarte en una vida de mentiras. Es injusto que exista gente como él pero lo peor es cuando, incluso sabiendo que jugó contigo, lo adoras cada vez mas sin controlar ya lo que sientes y maldices no haber sido quien pudo enamorarlo y maldices que él si haya sido de quien tú te enamoraste. Es injusto saber que esta historia se repetirá y que no podrás hacer nada para evitarlo .

martes, 7 de julio de 2009


Lo que yo creo, lo que yo pienso es siempre lo incorrecto. Creo en una y cada una de las células que forman tu cuerpo, creo en cada uno de tus suspiros aunque se que nunca serán dedicados a mi; y aunque se que nunca vas a leer esto porque decís que esto es solo para los falladitos es la única manera que te puedo expresar lo que siento. Se que hay muchas cosas que nunca voy a entender, como por ejemplo porque escucho como una boba todo lo que decís, aunque sean pelotudeces. Y vos nunca entendes lo que yo digo, nunca escuchas lo que yo digo, nunca sabes que existo, que también tengo o pretendo tener una . Rodeada de vos, rodeada de tu ser.. y me pregunto, de verdad existís? Es bueno que existas? No se, pero que sacias varias de mis emociones eso es seguro.

Es perfecto saber que no pasa nada cuando todo esta pasando, cuando yo te sigo amando, cuando yo sigo igual pero no pasa nada, por que vos sos la nada por que sos todo lo que quisiera tener y no tengo.










martes, 2 de junio de 2009


No se que es lo que hiciste para que hoy yo este así de atraída hacia vos, porque además de todo, no pasamos ni mucho, ni poco tiempo juntos, y eso hace que las veces que te veo, se me pare el mundo y desee estar solamente con vos...
Sos especial, y entraste en mi vida como cualquier persona. Yo te deje ser alguien importante, verdaderamente no me arrepiento de eso, pero sé que tome un camino complicado para llegar a vos, me acerque cuando no debía hacerlo, y todo lo que me jugué, todo lo que arriesgue, todo lo que sufrí cuando paso lo que paso y todo lo que viví fueron la demostración de lo que por vos,fui capaz… y a pesar de tanto mal, no me arrepiento absolutamente de nada.
Porque tuve el valor y enfrente todo, me la jugué!


~Y eso me hace sentir orgullosa.

jueves, 28 de mayo de 2009


Estoy pensando en vos y todavía puedo recordar la época en la que no habría dudado que me querías. Y quiero sentir esa seguridad otra vez. Quiero creer que todo sigue como antes. Yo en mi lugar y vos en el tuyo. A mi lado. Eras la revancha a todas las cosas que me salían mal. Siempre supiste cómo hacerme sonreír. Pero también sabías cómo hacerme llorar. Y lo estás demostrando… O tal vez no. No podés hacerte una idea de las muchas ganas que tengo de que me digas que es mentira. Que me mires con decepción y me preguntes cómo puedo creer que me olvidaste. ¿Qué pensarías si te dijera que sigo pensando en vos como la persona más importante en mi vida?