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Y queda una vuelta de tuerca más .... !

Si quiero algo lo consigo y siempre se lo que quiero, lo se apenas lo veo. Cuando quiero algo puedo saltar cualquier obstáculo, será por eso que puedo sobrevivir en este nuevo mundo. Pero tengo mis virtudes, que no son pocas, y un gran defecto, en cuestiones del amor nunca se cuándo hay que actuar y cuando hay que esperar.
Yo sé muy bien el dónde y el cómo, a donde ir y como sortear los obstáculos. Solo me falta aprender el cuándo, cuando actuar y cuando esperar.
Si fallamos en el momento de actuar, si actuamos demasiado tarde, las consecuencias pueden ser irreparables. Si actuamos demasiado pronto también puede ser irreparable. Se trata de entender que todo tiene su tiempo.
Actuar o esperar, dos caras de una misma moneda. Con cualquiera de las dos podemos ganar pero también podemos perder.
Una corazonada, una señal, siempre buscamos algo que nos diga cuándo actuar. Pero no nos damos cuenta de que esperar también es actuar, entonces la impaciencia nos lleva a actuar a destiempo, a equivocarnos.
Y si se trata de actuar nada mejor que sorprender. Al fin y al cabo actuar es mentir, creo. Toma uno, acción. Y entonces ciego caes en la trampa por no saber esperar.
Somos esclavos de nuestras impaciencias, de nuestras tentaciones, de nuestra culpa.

Aprendi que NO , que no hay que SUFRIR por amores imposibles. Y hoy estoy F E L I Z !

Miro insistentemente mi lista de conectados y no. No está. De pronto el milagro ocurre: Ha iniciado sesión. Ahora si, no puedo evitar mirar una y otra vez la lista de contactos, ¿por qué no me escribe? Lo odio. No, me encanta. Cuando se trata de relaciones en potencia es muy difícil mantener la cordura. Cuando te mata la ansiedad por verlo o por escribirle, es imposible pensar con claridad. Mil veces pensás ya fue le escribo y mil y una veces te decís no. La última vez yo empecé la conversación que me escriba él. Y mirás fijo el tipito de MSN en verde que tiene su sobrenombre y repetís en tu cabeza: escribime, escribime, escribime, escribime, escribime. Te das cuenta de que solo le escribirías para decirle en mayúscula, a los gritos: QUE ESPERÁS PARA ESCRIBIRME??. Por suerte te contenés pero igual nada. Ninguna ventanita naranja que te sorprenda. Y así tu cabeza es un lío, querés que te escriba, pero más querés hablar con él y ya casi no te importa quien inicia la conversación, pero si arrancás vos pensarás que él solo te contesta porque es buena onda y no porque tenga realmente ganas de charlar con vos, que mejor arranque él y veremos en eso un interés real. Y cuando estás segura de que ahora si, debe estar escribiéndote en cualquier momento se cambia el estado y se pone como No Disponible. Para queeeeee? que andará haciendo del otro lado, en su mundo real que no te incluye a vos? No está disponible porque está con una amigo, con sus parientes o peor con un huesito, que no sos vos? y por eso lo odias, pero en realidad te encanta. Y si, estamos un poco locas. Bueno, está bien, estamos locas del todo, pero somos inofensivas. Y de pronto te encontrás planteándote ¿Tendré que quedarme conectada las 24 hs, por las dudas de que justo quiera chatearme a las 3 de la mañana cuando termine todas esas cosas importantísimas que está haciendo y que lo mantienen no disponible ahora?. Gracias a Dios, un pensamiento se ilumina en tu cerebro y te dice: NOOOO. Si estás desesperada por él que no se note. Mejor apago el MSN, y me voy a dormir, que más allá de que escriba o no escriba la vida sigue y hay que estar descansada para vivirla y disfrutarla.

Todavia que te quiero , y no quiero quererte otra vez

Nose que es lo que paso, nunca supe el porque, nunca entendi, nunca te entendi a vos. ¿cómo una persona puede cambiar los sentimientos de un dia para el otro? es loco, pero es verdad un dia te aman y al otro nada, te dejan con un nudo en la garganta que no lo soltas nunca más!. porque? porque se le canto jugar, enamorar a una persona que te estaba queriendo en serio. Tanto te cuesta madurar un poquito ? , lo peor es que ese nudo que tenes te lo descargas con tus amigas pero no una sola vez , miles de veces contas lo mismo porque? por que no se lo podes decir a él de la forma que queres , entonces asi nunca se te va a ir. Pero como se lo voy a decir si no me da bola, pensas .... y nada hay que arriesgarse, no hay nada peor que sufrir por amor asi que jugá, arriesgá porque es mejor estar felices por un momento y después arrepentirse, que arrepentirse por lo que no hicimos.

Decime donde estás, déjame irte a buscar, sé que no estás lejos...pero pareces inalcanzable, contame un cuento, pero que sea largo, uno que me deje sedada, medio muerta. Así no siento tu dolor o tus ausencias.

DAME , SENCILLAMENTE
LO QUE MAS TE GUSTE
y nada más

Es una herida a la que no me quiero acostumbrar pero si no lo hago, lo pierdo y no quiero, es una herida que duele, que lastima, es una herida que no se cura y que vuelve a retomar su dolor dia a dia..

Necesito que pare el mundo, me quiero bajar acá, vivir una estación solo con vos y volverme a subir, que siga girando, pero ya va a girar con vos y ahí nada va a importarme ni a mí ni a vos, a ninguno de los dos, porque para ese entonces yo ya te habré cambiado un poco, te habré hecho conocer mi mundo donde vos existís y vos habrás creado un mundo para mí en tu cabeza sin que nadie más se meta, donde juguemos los dos y no yo sola, donde ya no haya más soledad ni diversiones que no sirvan de nada, donde podamos descubrir que así las cosas son como verdaderamente tenían que ser.




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¿POR QUE? Porque siempre volvés y me haces volver a recordar lo que está en el pasado. ¿POR QUE? Si yo estoy bien, si yo aprendí a vivir con tu recuerdo, si ya esto no va. ¿POR QUE? Como siempre dije, hay personas que pueden cambiar o reformar sus actitudes, pero hay muchas otras actitudes, que son parte de la personalidad. Y lamentablemente te adaptas y no funciona!. Te juro que intente adaptarme, puse todo en vos. Pero no puedo, HOY TE DIGO QUE NO, HOY TE DIGO QUE ME DEJES SER FELIZ. Y en ese camino largo largo que nos espera, por favor, si me ves en el camino, quédate en la banquina, y dejame pasar. No sé si estas entendiendo, pero... NO PUEDO SEGUIR ENAMORADA DE VOS. y ¿POR QUE? Porque siempre fui yo la que TE AMABA , por eso volvés.Porque Sabes que yo, JAMAS TE VOY A FALLAR !

Ya entendí, ya esperé, que todo cambiara a tiempo, ya escuché, ya banqué, lo que nadie se imagina. Todo esta, todo va más que nada en el camino, y ahora estoy en mi lugar no hay nada que perder, salvo vos. Si te pude entender, no es porque te haya aceptado como sos, no te puedo aconsejar, no te puedo sacar de ahí, salvo vos. Ya entendí, ya logré que el camino se ajustara, todo esta, todo vuelve, todo más que nada sufre.

Yo soñé que te olvide porque al fin no te lloraba; yo creí que escaparía de tu piel. Yo logre más de una vez olvidarte por un tiempo , y sentí que poco a poco me cure. Luché con el alma y con el corazón, di mi sentimiento y mi emoción; todo lo que soy para OLVIDARTE. Pero no; sigo pensando en ti por mas que intento no consigo dormir de noche sin tu abrigo. Pero no, sigues estando aqui en los mas hondo de mi vida sin hallar una salida; sigo aquí sin ti.

Vos te hiciste indispensable para mi y con los ojos cerrados te segui , si yo busque dolor lo consegui. No eres la persona que pensé, que creí, que pedí. Llegas cuando estoy a punto de olvidarte busca tu camino en otra parte mientras busco el tiempo que perdí y hoy estoy mejor sin ti.

Ay si pudiera mi amor encontrarte otra vez en el lugar de siempre, a la hora de siempre, tal vez, me entenderías lo sé. Ay si pudiera tal vez, encontrarte otra vez y contarte las cosas que un día callé, por el bien de ambos sabes.

Si, las mujeres somos asi pueden pasar miles de hombres que nos quieran pero siempre tenemos una mala eleccion y nos gusta ese que nos hace mal, pero al mirarlo nos causa sencaciones Inexplicables

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Estoy harta de sentirme como una estúpida. No quiero seguirle dando poder a nadie para que me siga haciendo sentir mal acerca de mí misma. Sé que las mejores cosas llegan cuando uno menos se lo espera, pero a veces es simplemente muy difícil sentarse a esperar o no esperar nada en absoluto. Definitivamente necesito estabilidad, porque nada en mi vida en este momento es estable, recuperar mi alegría, mis ganas de hacer de todo y dejar de ser tan pendeja por miedo a la soledad, una soledad a la que le había perdido el miedo y que me acompañó durante un buen rato. No quiero darme por vencida, no todavía, pero tampoco quiero seguir perdiendo mi tiempo y mi energía en algo sin sentido o sin futuro, a éstas alturas no necesito rogarle a nadie que me acompañe.

Quiero que sea la última vez que te escribo, arrancar todo de una vez por mi lado y mirarte hasta que duela, sacarte de acá adentro, desterrarte de las cartas, hacer un esfuerzo y desvanecerme de a un paso por vez de tu nombre. Le he preguntado al futuro y dice que no nos conoce.

Si entre sonrisas no te das cuenta lo feliz que me hace verte ; si no te das cuenta que de reojo te miro y si me miras me invade la vergüenza, y es ahí cuando me doy cuenta de que te quiero, y en demasía; y no es que quiera quererte menos. Te quiero lo necesario, pero no sé si lo justo. Te quiero y no me canso de repetirlo. Si entre sonrisas no te das cuenta de lo feliz que me hace tenerte al lado; si no te das cuenta de que me encanta saber que sólo con estar ahí cambias mi humor, te lo podría decir cuantas veces sea necesario, de las formas y combinaciones que quieras, si es esa la manera correcta para sacarte de los labios un yo también.

Pero tenias que volver a aparecer con esa sonrisa hermosa que siempre te caracteriza para volver a ponerme el mundo al reves y hacerme dar cuenta que todavia no te olvide que te sigo amando y que aunq lo intente de mil maneras distintas no logro sacarte de adentro mio. Fue solo un instante lo que te llevo tumbar esa realidad adversa que me habia creado, realidad en la que creo que sin vos puede haber vida, una vida en la que puedo ser feliz sin necesitarte ni extrañarte, una vida en la que solo pienso en mi y en mi bienestar, que nada mas importa.

Hoy me pregunté por qué el final de nuestra historia es triste si lo que sentí fue tan real y nunca lo creíste… Y saber de que sirvió lastimarse así, yo se muy bien dijiste cosas que sabes no son verdad y aunque ya no estás no olvidaré, tus marcas quedaran… Sé que ya no volverás, sé que muy lejos estas, que buscas otro lugar sin mirar hacia atrás. Sé que alguna vez te encontraré y será extraño verte. Sé que el tiempo es una señal y una respuesta a todo y dirá si aquel dolor que nos hizo mal, nos hizo bien, fue parte de crecer… Cuánto me cuesta aceptar que no pudimos ni hablar y espero que alguna vez puedas ver que te amé.

Sabemos que todo el mal que paso, al futuro preparó. Te diste cuenta que lo que ayer era necesario, hoy ya no lo es y aunque vuelva podés seguir sin él, que la primavera siguió existiendo, que tu corazón roto siguió viviendo, que esa vieja herida cerró. Hoy te das cuenta que lo que ayer generaba dolor, hoy solo genera rechazo. Te ves superada a aquello que tanto querías, y te ves minada de oportunidades nuevas, y las viejas ya ni hablar.

Lo conozco, sé que no va a ser feliz con nadie porque ni siquiera es feliz consigo mismo.
No, no soy brillante ni la mejor, no soy la más coherente tampoco. Soy poco y de lo poco que soy poco entiendo. Inevitablemente tengo que odiarlo.
Lo culpo de mi de mi miedo a las personas, de mi desconfianza en general, de mi despecho.soledad,
Me he dejado pisar, basurear, usar. He dejado que hicieran lo que quisieron con mi con mi mente y mis deseos, pero siempre quedó firme la idea de amarte para toda la vida. Los amores juveniles son así. Obsesivos, absolutos: a todo o nada. El amor es perro; Me deja pensando, odiando,amando.

Podría hablarte de mi amor, de ti, de mi y todo lo que siento cuando estoy contigo, pero sabes... ya no puedo. Ya estoy harta. Harta de ofrecerte mi vida, mis horas, mi amor de vez en cuando (porque así lo queres)... estoy harta de decir tu nombre y sentir así. Sí, vamos empezando a borrarte de mi mente más que de mi corazón, que pensarte es peor que sentirte, a mi parecer... porque puedo olvidar aquellas tardes mirandote , puedo olvidar esa vez que... sí... puede que no sea muy capaz de eso pero voy a tratar de olvidarte, así el corazón se olvidará también porqué había que recordarte.

Es más fácil olvidarse ahora, olvidarse de todo lo que pasó este último tiempo. No quiero tenerte rencor, no quiero odiarte, por eso va a ser mejor despedirnos ahora, antes de que cometa algún error. Pensaba esperarte hasta que vuelvas, pero eso no serviría de nada; tenerte no significa que seas mío. Ya no quiero tenerte, a partir de ahora vas a ser problema de otra. Asique por favor, no pienses en mí, aunque ya se que nunca lo hacer pero no pienses ni siquiera en no pensar en mi, porque eso significaría que estoy equivocada, y no puedo estar equivocada.

Espero curarme de ti en unos días. Debo dejar de fumarte, de beberte, de pensarte. Es posible. Siguiendo las prescripciones de la moral en turno. Me receto tiempo, abstinencia, soledad.¿Te parece bien que te quiera nada más una semana? No es mucho, ni es poco, es bastante. En una semana se puede reunir todas las palabras de amor que se han pronunciado sobre la tierra y se les puede prender fuego. Te voy a calentar con esa hoguera del amor quemado. Y también el silencio. Porque las mejores palabras del amor están entre dos gentes que no se dicen nada.

Te quiero sin saber lo que te odio, te odio por no estar a mi lado. Te quiero por lo que fuiste, lo que por aquel entonces eras. Hoy de aquello no queda nada: Ni tu forma de mirar, ni tu forma de reir, ni tu dulce forma de caminar. Pero aún hoy, sabiendo que es el final, tengo la esperanza de que solo sea el principio, y es que todo puede cambiar. Solo te pido que no sueltes el hilo que me unió a tu mirada

aveces uno siente un gran vacio que lentamente quema dentro lo malo no es sentir ese vacio, lo malo es no tener con que llenarlo. No por falta de amor, ni de alguna persona que te lo pueda dar , sino porque la persona que te dejo ese vacio es totalmente irremplazable, era la indicada pero de un dia para el otro desaparecio dejando ese horrible vacio sin reparacion. Lloras, lloras con todas tus fuerzas como si alguna de tus lagrimas pueda cambiar tu futuro, o mejor dicho, tu pasado. Es que ¿alguna vez alguien va a decirme que me ama sin tener la necesidad de romperme el corazon al tiempo? cansada de sufrir, pero las esperanzas todavia no mueren, se que me espera algo mejor del otro lado.

Caminamos al borde del abismo continuamente,pero si no nos asomamos ¿cómo vamos a saber lo que hay al otro lado?Estoy de acuerdo en que a veces la vida es dura,pero sé que solo tenemos una para saber lo que realmente importa.Me importan los momentos que consiguen dejarme sin aire y las cosas que no puedo explicar aunque lo intente.Quienes son capaces de dejarme sin palabras,sin aliento,sin dudas.Las emociones y los sentimientos que sean capaces de provocar incendios,diluvios o terremotos,que hagan que te tiemblen las piernas.Lo incomprensible,las historias largas,la magia sin trucos,las palabras adecuadas en el momento oportuno y un abrazo que deje a esas palabras en ridículo absoluto.....Y la especialidad del día: la sonrisa que me das.

Tan difícil aceptar la realidad por la que uno está viviendo, ver que esa persona que tanto esperaba, se olvida de todo , que todo está en mis manos, que si lo dejo ir, me arrepentiré, pero al mismo tiempo si lo acepto de nuevo, no se si es lo correcto, o si es para mi o no?. Tantas dudas y preguntas sin respuestas, que a diario me hago. Pensando que el día de mañana será mejor. Es tan difícil decidir entre lo que se siente y lo que se piensa. ¿Qué es lo correcto? No sé y tal vez nunca lo sabré. Tal vez al perderlo salgo ganando, pero mi corazón no dice lo mismo, todo el mundo opina, pero nadie concuerda. Quisiera que ya no volviera jamás, porque el saber que está cerca y no lo puedo tener es lo peor que me pudo haber pasado.

Siempre me pregunté, ¿qué pasaría cuando lo vuelva a ver? Pero no pasó nada. Sólo me quedé parada, viéndote a lo lejos.

Y tengo miedo, miedo de ilusionarme por vos, de que mi imaginación no pare de volar, de que me robes todas las horas de sueño, de que te conviertas en el mayor de mis deseos, de que no pueda parar de pensar en vos. Miedo de que algún día esos sueños, deseos e ilusiones se desvanezcan de repente sin dejar rastro.

Aunque pase el tiempo, aunque pasen las ganas, aunque pasen otros. Aunque tu cielo ya no sea mi cielo. Aunque tus locuras ya no sean como las mías. Aunque me refugie en otros brazos, aunque te pierdas en otros ojos. Aunque mi vida se aleje de la tuya, y no volvamos a encontrarnos y ya nos quede muy lejos el camino de regreso. Aunque ya no escuche tus palabras, aunque te hayas olvidado de mi voz. Aunque todo siga pasando, aunque ya no te acuerdes nisiquiera de mí. Aunque mi mundo gire en un sentido distinto al tuyo y en mis caminos no encuentre ni el eco de tu voz. Aunque estemos así tan lejos, tan olvidados tratando de recuperar lo que el pasado se llevó. Aunque te haya perdido y no recuerde cómo y por qué. Aunque desaparezcas bruscamente así como apareciste irrumpiendo mis días, mi vida, todo lo que era y hoy ya no compartamos siquiera el mismo aire. Fuiste esperanza cuando no lo había, fuiste sueños entre realidades que hacían daño. Fuiste amor cuando ya no sabía amar. Fuiste vos que sin razones dejaste una razón en mí.

Me cansé de mí, de mis pensamientos, me cansé de llorar para sentirme bien, me cansé de pensar que vendrán tiempos mejores, me canse de sonreír y decir Estoy bien. Me cansé de poner la misma cancion cada vez que pienso en vos, me cansé de tener que ser yo la que tieen que empezar la conversación, me cansé de preguntarte que te pasa, me cansé de tu indiferencia, de tu rechazo. Me cansé de caminar por las mismas calles; la misma gente; la misma rutina. Me cansé de mi ropa, de mis complejos, me cansé de llorar, de pensar, de sentir, me cansé de arruinar todo, de no iniciar nada. Sí, me canse de todo lo que me rodea, pero es cuando me canso de mí que empiezo todo de cero. Aprendí con el paso del tiempo, a remar contra mi rutina, a luchar contra mis miedos y a evitar los errores. Hoy puedo estar harta de mí misma, pero siempre te voy a estar observando. Porque aunque me canse de mí, aún no he encontrado la fórmula para cansarme de vos.

Te quiero sin saber lo que te odio, te odio por no estar a mi lado. Te quiero por lo que fuiste, lo que por aquel entonces eras. Hoy de aquello no queda nada: Ni tu forma de mirar, ni tu forma de reir, ni nada. Pero aún hoy, sabiendo que es el final, tengo la esperanza de que solo sea el principio, y es que todo puede cambiar. Solo te pido que no sueltes el hilo que me unió a tu mirada

Me pesqué mirándote, me di cuenta que me gustabas. Hablarte me hace bien; me hace feliz (eso sí suena bien). Ya no soy la misma. Escaparme de tus ojos es misión imposible. Corro imparable, sin saber a dónde voy. ¿De qué me escapo? ¿De vos? Quizá mi inconsciente quiera evitarte a toda costa… seguramente. Analizándolo bien… no me gustas. No, no, realmente no. No me gustas, no te gusto, no nos gustamos. ¿Entonces qué pasa? Por más que piense tengo la mente nublada, por vos obviamente. Me confunde todo esto. Me confundís vos. Examino cada tramo de nuestras conversaciones, buscando indirectas. Trato de razonar pero nuevamente apareces vos en medio de mis pensamientos. ¡Me saca de quicio! Es irritable toda esta situación: estamos lejos, pero estamos cerca... Me pesqué mirándote nuevamente, me di cuenta que me encanta verte.

Son esas cosas de la vida que te hacen entender que no todo es como uno espera o como uno quiere que sea. A veces esperas y esperas teniendo esa ilusion, esperanza..de que las cosas cambien y sean para bien, pero cuando mas cerca crees que estas de que eso pase, al otro dia se derrumba todo y volvemos a cero. Después de años..despues de tanto tiempo, de sufrir, de creer, de no ver.. te das cuenta que no, que no va a ser como vos queres.. te das cuenta pero a la vez seguis sin abrir los ojos.. seguis sin querer ver la realidad. HELLO!! es ahora o nunca. Te caiste 1, 2, 3, 10, 20 veces? Levantate y segui caminando porque sos vos la que tiene que empezar el cambio, si no no lo va a hacer nadie. Ya esta, las cosas no se dieron como vos esperabas. Ya esta, a buscar la felicidad en otro lado.

Déjame creer por un instante que yo soy tu dueña, aunque sufriré cuando despierte y todo sea un sueño. Déjame,acortar la distancia, desahogar mis ansias. Déjame, ser algo valiente, y besarte de repente. Déjame, gritar lo que siento, te lo juro no miento. Déjame, darle vida a mi sueño, aunque no sea tu dueña.

Quiero contarte a vos que te amo, que te vivo, que te sueño. Quiero contarte lo que siento, quiero contarte sin sonrojarme, sin avergonzarme. Quiero que lo aceptes. Quiero RECIPROCIDAD. Quiero que lo mismo que te doy me des, o mas. Quiero amor, quiero cariño. Quiero amar.
Te quiero amar.
Amame.
¿Pido tanto?
No.

Ya no quiero verme envuelta en la bruma volátil de tus palabras, ya no soporto una mas de tus mentiras. Este camino se hace de a dos, yo no puedo hacer tu parte y la mía. Ya no quiero mendigar más los restos de un amor que parece no corresponderme, como si fueses único en el mundo, como si todo girara en torno a vos. A veces creo que te dí demasiado y no supiste como manejarlo. Pero eso ya es pasado, ya no quiero reternerte, sino vivir un nuevo presente desprendida de tu sombra, de las migajas de tu amor.

Que todo ocurra cuando tenga que ocurrir, no quiero forzar algo que por ahi nunca va a llegar y no quiero cometer los mismos errores del pasado. Fuimos culpables de no haber hecho lo que tendriamos que haber hecho, pero siempre dicen que por algo las cosas pasan o no, sera que ya hay un destino para cada uno?... no lo se. Lo unico que se, es que los sentimientos no se elijen, y que donde hubo fuego cenizas quedan. Hay sentimientos que perduran la vida eterna, que no se pueden cambiar. Hay cosas que en la vida nos marcan, nos atan, nos matan, nos hacen amar. El es y sera, por siempre, el amor de mi vida.Asi son las cosas para mi, lamentablemente resignacion es lo unico que me queda. Esperarlo la vida eterna si fuese necesario, porque verlo, es mi felicidad. Yo ya mas no puedo pedir.

Pero eso ya se acabó, a partir de ahora solo cuento yo. No voy a buscar a otro, dejaré que él me encuentre a mí. No me interesa remplazarte, solo busco ser feliz. No siento rencor, ni odio, ni mucho menos desprecio; porque sé que fue tu elección no quererme, que la vida es así yque sobre los sentimientos no hay razón que mande.

Harta de personas que no saben lo que quieren.harta de ver en los demas lo que no me gusta de mi.harta de una vida de desamores.harta de infinitas soledades,de te quieros vacios,de dias nublados y atardeceres lluviosos.harta de la busqueda inútil.harta de besos efimeros,de amores baratos.harta de que el pasado me atormente.harta de de la inmensidad de la tristeza.harta de soñarte despierta para que nunca aparezcas.harta de los “ te amo ”.harta de las lagrimas que no cesan.harta de que el desgano se apodere de mi.harta de caricias descartables,de que no haya quien me acompañe cuando me digne a ser feliz. Harta .

Entonces llego a la conlusion de que sin vos puedo! Pero esto me lo contesta mi cerebro, mi mente, mis pensamientos. Y mi corazón? No, él no dice lo mismo. Y ahi es cuando caigo en el famoso dicho que dice: "las cosas del corazón, se piensan con el corazón". Ahí es que odio todo; odio mi forma de pensar, odio lo complicada que soy, odio lo idiota e inocente que soy, odio lo masoquista que soy, y estas ganas de tenerte también las odio.

Si de algo podemos estar seguros es que al amor nunca se lo puede matar, sin importar cuan mala fue nuestra experiencia, o la relación, y mas aun si se trata de la otra persona (la otra parte de la pareja); siempre uno va a tener algo de cariño por la persona que amó, por mas que, por supuesto, este no se lo merezca ya que nos ha dejado en el medio de la nada sin, por lo menos, contar con nosotros mismos ya que, la persona en cuestión no pudo solo irse, sino que tiene que destruir a todo y a todos. Esto ella lo sabía, era muy consiente de la realidad, pero por otro lado el debía pagar por lo que le había hecho, no se puede decir que ella era una santa todos sabemos que para bailar se necesitan dos pero él no solo destruyó su pobre alma y la dejó incapaz de confiar en alguien otra vez sino que mató las esperanzas, le cortó las alas antes de que supiera que las tenía.

Quizás debas mirar, debas juzgar, debas perdonar. Quizás, lo has hecho todo bien. Quizás, Cada quien tiene lo que merece. Quizás, solo tengo lágrimas porque mis promesas murieron con el tiempo. Quizás, tu te equivocas. Quizás, te escribo porque no me encuentro o no te encuentro, o no nos encontramos. Quizás, te extraño, o me extraño, o talvez me siento extraño sin vos. Quizás, estoy jugando con mis sentimientos, o mis sentimientos estan jugando con mis palabras, o las palabras nacen de los sentimientos, o los sentimientos murieron en palabras. Quizás, me estoy equivocando, quizás no estoy pensando, o pienso demasiado, o todo esto es demasiado. Quizás, deba dedicarme a otra cosa. Quizás, deba dedicarme a mi, o a ti, o a escribir, o a callar, o a dormir. Quizás, no deba nombrarte mas.

Voy a perder la esperanza el día que, después de sentarme a hablar con vos y abrirte mi corazón, que me veas llorar y sepas que es por vos, que te diga que sin vos las ganas de seguir no llegan, que entiendas que nadie va a quererte como yo, el día que te muestre lo débil que me siento ante la distancia. Ese va a ser el día en que después de todo eso, vos sigas sin ganas de quererme, sin ganas de darme un poquito más que nada. Y sí, no importa donde estés. No me importa si estás con ella o con otra/s, no me importa en quién pensás, ni lo que pensarías si supieras todo esto. Te quiero así para siempre.