Si te digo que te quiero, que no puedo, que me muero, que te espero, tengo miedo pero siempre estaré ahí. Tú me dices que te agobias, que no puedes, que no quieres, qué prefieres que me vaya por ahí. Si te digo que no puedo, que me cansé de quererte, de no tener nada a cambio y que ayer me enamoré. Tú me dices que me quieres, que me esperas, y que mueres si me marcho y que me quede de una vez. Yo tratando de buscar el equilibrio entre no quererte y quererte sin ser. Yo tratando de disimular mis penas callándome un "te quiero" de cada tres. Y me cansé de jugar a no quererte, si te quiero. Me cansé de decirte que estoy bien, aunque no puedo. Me cansé si me quieres bien y si no pues me muero. Pero no vayas a buscarme una vez que yo ya esté bien. Si te cuentan que me vieron en mitad de la Gran vía besando la boca de alguien y que parecía feliz. Tú me llamas y me dices que me quieres y que mueres si me marcho.

Mi cabeza esta confundida, no te encuentra.Dónde estas que te necesito? Mi alegría, mi sonrisa, mi felicidad, todo se perdió. Y sin embargo quiero quedarme aquí. Porque observas todo lo que hago? Porque no miras para otro lado?Porque sos tan insensible, maldito y obstinado? solo veo en tus ojos el olvido, el desamparo, el descuido. es como si estuvieses en una agonía sin principio,sin final. Observándote, me veo caer a vos, porqe? Por qué existe un mundo como este? Donde las sonrisas se hacen forzadas. Por qué me quejo tanto? Nose, ya no se nada . siento mis mejillas mojadas, el sabor agridulce de unas pocas lagrimas, el deseo de extrañarte y el olvido por tenerte. Soy yo o son los demás? Si soy yo, si son ellos, si son el resto cómo hago para recuperarte? Siento que ya es demasiado tarde, pero me resisto a pensarlo, y con los ojos cerrados te observo pasar frente a mí, sin siquiera saludarme, sin siquiera verme. y yo que te había querido tanto siento que te deje de querer.

Estoy HARTA, ¿por qué siempre estoy pensando en vos?, a todas horas, no sales de mi cabeza ni medio segundo y me jode, claro que me jode, porque seguramente vos ni te acuerdas de que existo y me rebienta. ¿por qué tengo tu mirada clavada en mi cabeza? ¿Acaso es así como miras a todas? Tus ojos fijos no me dejan dormir por las noches y yo ya no sé que hacer con este puto amor que me desvela...

odio esto, odio quererte tanto, odio no pode tenerte cerca, odio no poder tocarte, odio que me seas tan imposible, odio no saber que sentís, odio que tal vez no sientas nada, odio sentir, odio no poder tocarte, odio no poder abrazarte, odio no poder tenerte cerca y decirte todo lo que te quiero, odio que no lo sepas, odio todo esto, completamente, porque te quiero tanto que se me hace cada vez mas difícil la tarea esta de seguir sintiendo cosas que no tengo que sentir

Hablemos claro, te guardo un espacio, y sin pensar que volverás yo te sigo esperando. Los motivos vienen y van. Hablemos claro, no hay momento en que no te piense, ni que mi sonrisa que no te reclame. No hay un sólo átomo de aire que no te necesite, y yo no acepto la idea de olvidarte.

Que si voy, que si vamos. Que si hacemos, que si dejamos hacer. Que olvidamos rápido, que vivimos recordando. Que si salgo a buscarte, que no quiero encontrarte. Que si llueve, que si sale el sol. Que si me apuro, que me pierdo. Que si te extraño, que no importa. Que si salgo, que si entro. Que si quiero, que lo intento. Que si tú, que si yo. Que si nosotros, que no existe. Que si muero, que si vivo, que a veces es igual.

Entre toda la oscuridad que me rodea, me tocó UNA BUENA, me saqué un 4 en matemática. Pensé que no me iba a salir ni una bien, la verdad que ultimamente son todas malas, por eso me sorprendió .
Hoy empecé a sacar las cosas que me hacen recordar, antes no tenía el valor necesario y dejaba las cosas como la ultima vez. Pero hoy me dí cuenta que ya había terminado todo y que no hay vuelta atrás, que tengo que hacer mi vida porque él esta haciendo la suya sin importarle como estoy. Los sentimientos siempre están, y creo que por ahora no van a cambiar, los de él cambiaron, supongo que si el parecia que estaba enamorado y después de un tiempo ya no sentía nada, quiere decir que si el pudo, yo también puedo. Mientras tanto trato de no pensar, aunque siempre un recuerdo me atropella y me hace tropezar, y nadie me da la mano para levantarme, yo sola lo hago. Pero dicen que un tropezón no es caida, a todos alguna vez en la vida les va a pasar lo que a mi me esta pasando ahora, ya vendrán tiempos mejores.

Siempre hay una esperanza mientras él no te olvide y mientras sepas esperar. Siempre hay un momento, uno solo que es el apropiado, el indicado, el momento que esperabas. Hay un momento para cada situación, si esa persona que vos tanto querés no te demuestra al menos algo parecido, no vale la pena arriesgar todo por alguien que no sabés si mañana va a estar, si no sabés si te quiere. Porque una cosa es que lo diga y otra muy diferente que lo sienta.
Muchas veces no sabemos elegir, o nos gustan las cosas difíciles, porque a decir verdad ¿A quién le gusta las cosas fáciles? A nosotras siempre nos gusta el que nos hace mal, el que nos hace llorar, aquel que pasa y no nos mira. Porque sabemos que en el fondo si les importa lo que hacemos y dejamos de hacer aunque no lo demuestren.
Tenemos que aprender que si esperamos nuestro momento, tarde o temprano vamos a conseguir lo que queremos. Lo fácil, como lo tenemos en la mano, se nos va sin darnos cuenta. Lo difícil cuesta, pero con sacrificio ¿quién no puede obtener lo que quiere? Nunca digas nunca.
A veces sentimos que el amor no es correspondido pero uno nunca sabe si mañana vamos a vivir lo prohibido, que por cierto sabe mejor que lo permitido...
Si hay algo que aprendí es que TODO se puede en la vida, con esfuerzo y sacrificio cualquier cosa que uno se propone lo puede alcanzar. Y aunque muchas veces lloré noches y tardes enteras, aunque me partieron en corazón en mil pedazos, yo sé que siempre actué bien, porque actué con el corazón y el corazón sabe mucho más que la razón.
Sé lo que es tratar de dar alma y vida, tratar de tapar todos los problemas y siempre sonreir, porque él asi lo quiere. Tener una venda en lo ojos y creer que las cosas están bien, cuando no lo están, y aún peor, nos lastiman. Y descubrimos la gran desilución que 'todo lo que creíamos que nos hacia bien, en realidad nos hace peor'.
Pero ¿sabés qué? Es mejor estar felices por un momento y después 'arrepentirse', que arrepentirse por lo que no hicimos.

Hoy aprendi muchas cosas... Aprendi que no todo es lo que parece, que amigos son pocos, que esa persona que esta al lado tuyo y vos la juzgas siempre porque no es como vos "queres", es la que mas te apoya y la que mas te quiere. Aprendi que soy muy fuerte, que no soy influenciable y que me encanta pelear. Aprendi a respetar, aprendi a callar y a escuchar. Aprendi a aprender. A que a veces todo es al reves y que la verdad es la mentira. Que te quiero con la vida, que la vida es divina, y que las sonrisas es lo mejor que le podes dar a una persona. Por que sonreir es estar alegre, porque estar alegre es estar feliz, y porque estar feliz es estar BIEN. Aprendi que tengo opinion, que aunque sea insgura piso firme. Aunque no me decida jamas siempre tengo una respuesta. Que si me esfuerzo te cierro la boca, te hago callar, te hago reir y te hago amar.

Te pedí de favor te despidieras de mi, ya no puedo fingir que no me importa tu rechazo, yo estoy dejando de comprender tus ausencias, estoy comenzando a creer en tu engaño, en lo tonta que fui al creerte, me niego a seguirme mintiendo, a lanzarme sola a este vacio sin explicaciones lógicas de tu abandono que sigue en mis ojos.

Paso de todo , me has hecho sentir que no valgo absolutamente nada .... y si nadie merece mis làgrimas , tú tampoco.
siempre me quedo con el frio , de alguna palabra que no te dije .

No tenías derecho a hacerme esto . Ningún puto derecho . Apareciste de la nada , diciendo que ya había pasado el tiempo . ¿ Qué tiempo ? Si te recuerdo cada noche y te olvido cada día .... Viniste a remover lo poco de tí que me quedaba dentro .... Y ahora es peor .

Perdón por amarte de esta manera, perdón por quererte, perdón por necesitarte, perdón por haber estado al lado tuyo siempre, perdón por haberte escuchado, perdón por hablarte, perdón por soñarte, perdón por seguir escribiendo basada en tu desamor, perdón por llorar cada noche, perdón por extrañarte cada segundo, perdón por celarte siendo nadie, perdón por hacer todo por verte, perdón por hacer tan difícil tu olvido, perdón por encontrarte en cada canción triste, perdón por estar tan desquiciada, perdón por asignarte el título de "Todo" en mi vida, perdón por necesitarte para ser feliz, perdón por necesitar tus besos, perdón por abrazarte tan fuerte para quedarme ahí, perdón por querer congelar cada instante en el que nos miramos, perdón por no conseguir vivir sin vos, perdón por enfermarte con mis "Te amo", perdón por resignarme a la melancolía, perdón por hacerte tan irremplazable en mi vida, perdón por darte todo y que mi todo no te alcanze.

Hoy mas que nunca quiero hacer como que mi corazón es un piso lleno de hojas que cayeron por el otoño que con solo un trapo o una escoba se limpia perfectamente y queda así por un tiempo. Así es como me gustaría que pasara con mi corazón, quiero borrar todos estos sentimientos que solo me hacen mal, olvidarme de él.. sino se puede borrarlos, los romperia, los ahogaría, los prendería fuego, algo que lo haga desaparecer de mi vida, me duele, a ver.. que parte del dolor no se entiende. Siento que esto ya no da para mas, no puedo esperarlo mas, me canse, mi corazón se cae a pedazos, mis ojos se cierran, mis piernas se quiebran, nada queda ya. Nunca imagine como uno puede perder tanto, pensaba que la gente caía pero que en algún momento se podía llegar a levantar, pero no, tuve un momento en el que pensaba que había sido maravilloso y que se podía repetir pero como todo en la vida, las cosas se dan una sola vez. Esa vez quedo penetrada en el corazón, y ahí esta, este momento quiero borrarlo, si lo lograría se acabaria todo. Si, se acabaria el dolor, las ilusiones, los lágrimas que alguna vez fueron derramadas, en fin, todo. Uno se podría fijar en personas que realmente te quieren, pero como ahora uno esta ciego no quiere ver aquellas que suplican en silencio un beso, un abrazo, una caricia tuya. En conclusión, voy a matar el dolor y creo que hay maneras de hacerlo, como? buscando un corazón que me lo sane.

solo juzgas por lo que un día de mi boca salio. No dejas conocerte, pero conoces cada rincón de mi ser. No se que error cometí, para poder amarte tanto… odio este sentimiento que ahoga,me lastimas con tus palabras. Hoy me envolves y enamoras, mañana me dejas y ya no queres estar conmigo. me encerras en tu mundo,me apartas, me enloqueces, me dejas sin sonrisas para compartir,sin palabras que decir y sin abrazos que dar. Te extraño, te amo, no puedo creer lo que llegue a sentir por vos.. por una persona que no valora cada mínimo detalle de mi ser, por alguien que no quiere dejarse conocer. Huyes, escapas, corres, difamas, odias, pero a la ves te escondes tras esos sentimientos que no dejas que se asomen y cuando lo hacen llenan de amor a las personas que te rodean. Cada día te entiendo menos,solo estoy a tu lado para lo q necesites pero todo acaba. Y por lo mal que me estoy sintiendo con las cosas que me vienes diciendo tal vez llego el momento de decirte adiós o hasta luego.

No es tan fácil confiar en alguien.

Cuando te fallan una y otra vez..

¿por qué no te van a volver a fallar?

No sabes, que soy feliz con sólo verte de lejos.

Que no me atrevo a pararme de frente a ti y decirte que te he soñado.

Que me he inventado un día entero a tu lado.

No soy capaz de decirte que estoy en la lista de espera esa que intenta escribir de ti, una historia verdadera.

Pensar que hace demasiado tiempo que te tengo en mi mente y nunca te fuiste, y cada minuto que no te tenia cerca te pensaba, y te extrañaba porque eras lo más importante. Porque me hiciste creer que las cosas existen, porque creaste en mi, la ilusión más grande, y después te alejaste. Y aquí me dejaste, con una de esas penas que no se pueden curar, y el dolor era muy grande. Pero te supe cuidar muy bien adentro de mi mente, y traté de que no influyas en mi vida, pero no fue suficiente, porque pasan los días y te recuerdo. Pasa el tiempo y te sigo esperando, y tu ausencia no cambió mis sentimientos, pero pude seguir con mi vida, con vos adentro mio.

Mi estrategia es que un día,
no sé como ni con qué pretexto,
por fin me necesites.

Conocerte fue lo peor que me ha pasado, porque no eras nadie hasta que deliberadamente irrumpiste en mi vida y me robaste la calma. Y yo, tratando de descontrolarte a tí, perdí mi rumbo, buscando apoyo en tí, me perdí a mi misma. Conocerte fue empezar a tiritar entera como si tuviese frío, en pleno verano. Por que aún me hacen eco tus palabras que al final solo fueron caprichos. Conocerte fue mi maldición, porque después de eso ya no creo en nada, ya no espero nada, ya no siento nada. Por que al ser, fuiste más de lo que esperaba. Conocerte fue mi ticket a la montaña rusa en la que viajo, rearmarme una y otra vez de las cenizas que quedaron, repetirme hasta autoconvencerme que esta obsesión mia, solo es el vértigo de lo pasado. Y un año (o un poco más) después de conocerte, eres mi derrota, mi confusión y mi delirio.

Después de todo, sigo pensando si conocerte fue un error.

Que quería de ti? Que me quisieras, solo eso, sin que yo te lo pidiera, que buscaras mi bienestar y no me usaras sólo como un soporte para tus momentos difíciles, al menos no sólo para eso, porque eso pude hacerlo en el papel de la amiga, no era necesario que saciaras tu bendita curiosidad de mí. Quería que pensaras en mí, en que no tenías por qué lastimarme, quería que me quisieras bien, aunque eso significara dejarme en paz, cuán diferente hubiera sido si tu no hubieras correspondido a mis palabras, si sabias que no me ibas a querer, para qué tomarte la molestia de hacérmelo creer. Quería ser algo más que tu guarida, quería la verdad.

Hoy, puedo decir que jamás te pedí que me quisieras como lo hice yo. Con lágrimas en mis ojos y el llanto de mi alma te ví partir. Aún así, no luché por detenerte porque irte de mi vida fue tu decisión. Lo único que te digo, es: Te extraño y cada día más

Tal vez tenga que animarme y dejarme de joder. Dejar de pensar, dejar de analizar y actuar. Pero, ¿y si me sale mal de nuevo? No sé si estoy preparada para volver a enfrentar una derrota. ¿Otra frustración? No sé si puedo. Por eso me doy un tiempo para relajarme y que me fluyan los sentimientos, sin forzarlos, sin obligarlos ni apurarlos. Que fluyan solos. Y ellos me dirán, me marcarán el mejor camino. Pero tengo miedo de perderte, y si te pierdo tal vez sea porque no éramos el uno para el otro. No me imagino sin vos. Tal vez eso sea porque estamos destinados a estar juntos para siempre. Me gustaría tener la bola de cristal y que me diga como sigue todo. Sería más fácil. ¿Será que siempre me tocaron cosas difíciles que hoy intento inclinarme por las cosas fáciles? Igual nada es fácil, por lo menos nada de lo que me está tocando, o lo elegí? Si vos supieras todo lo que tengo para sentir y todo lo que tengo para decir. Si vos pudieras leer mi mente y escuchar mi corazón, no tendría que hablar palabras que se las lleva el viento.

Luché por lo que sentía y siento, hoy ya no me quedan fuerzas, hoy ya no puedo más. Hoy comprendí, sin pensar, sin saber que es lo que quiero, que tengo que dejarte, creo que nunca te tuve, siento que nunca te tuve, que te compartí, porque así lo quise, porque así se dió, pero hoy ya no aguanto, hoy tengo tantas cosas que decirte que no sé como empezar, pero me pregunto: ¿Por qué?, y no tengo la respuesta. Sólo sé que anoche, me dí cuenta de lo poco que significo yo en tu vida, tal vez me esté equivocando como tal vez no, pero también me dí cuenta de lo mucho que significo para las personas que verdaderamente me quieren y están conmigo. Pero este sentimiento hoy no es correspondido por vos, por eso decidí guardarlo, recordarlo, o simplemente tratar de olvidarlo, siempre estarás presente en mi vida, dejaste una marca que nadie podrá quitar y que tampoco deseo quitar. Por eso hoy te digo “adiós”, o hasta pronto, porque no pierdo la esperanza de que algún día me quisieras como yo te quise a vos.

Yo acá estoy esperando a nadie, mi corazón desde que trató con el tuyo cerró las puertas a un nuevo amor, y aunque lo ayudo, lo aconsejo y lo intento, no hay forma de que pueda abrir esa puerta, no siento motivos ni interes ni ganas de meter a alguien más en mi vida, esta vez no funciona el método viejo "un clavo saca otro". Cuando aquella persona no fue demasiado importante lo podrás hacer, y ahi te darás cuenta que el anterior fue. Pero no es fácil cuando se trata de alguien que fue y es importante. Cuando sentís su presencia y querés a todos lejos, cuando lo mirás a los ojos y sentís que tiene algo para decir, cuando te sonríe y te saluda y se va. Y desaparece en ese montón. Cuando tratás de hacer la tuya, y permanecés lejos de él, pero en la mente tenés su nombre, cuando hablás con algún chico y estás pensando en él, y desatendiendo la conversación. No quiero ponerle fin a esta historia, creo que permaneceré distante a tu presencia pero volveré. Porque ambos nos merecemos una despedida, o quizás una bienvenida. Quizás en este tiempo podamos aclarar lo que por dentro pasó y pasa y así empezar o terminar, seguir o reecomenzar algo nuevo. Y me queda soñar con ese encuentro y soñar y cuestionarme las tantas cosas que me gustaría que me digas. Y sólo abrazarte, no pido más.

Yo no decidí enamorarme de él, es injusto ver como se acaba todo, es injusto amar a quien se burla de ti. Es injusto dar todo, incluso tu dignidad, a cambio de unas cuantas mentiras, a cambio de nada. Es injusto ver como tu mundo perfecto se hace trizas, como tu cielo se va derrumbando sobre ti, como tus sueños van muriendo y como con ellos mil lagrimas van cayendo. Es injusto intentar olvidar a quien simplemente no necesita olvidarte porque nunca te quiso. Es injusto callar cuando mi corazón grita que esto no puede ser verdad, es injusto creer algo que no existe. Es injusto disfrazar la realidad para cegarte en una vida de mentiras. Es injusto que exista gente como él pero lo peor es cuando, incluso sabiendo que jugó contigo, lo adoras cada vez mas sin controlar ya lo que sientes y maldices no haber sido quien pudo enamorarlo y maldices que él si haya sido de quien tú te enamoraste. Es injusto saber que esta historia se repetirá y que no podrás hacer nada para evitarlo .

Lo que yo creo, lo que yo pienso es siempre lo incorrecto. Creo en una y cada una de las células que forman tu cuerpo, creo en cada uno de tus suspiros aunque se que nunca serán dedicados a mi; y aunque se que nunca vas a leer esto porque decís que esto es solo para los falladitos es la única manera que te puedo expresar lo que siento. Se que hay muchas cosas que nunca voy a entender, como por ejemplo porque escucho como una boba todo lo que decís, aunque sean pelotudeces. Y vos nunca entendes lo que yo digo, nunca escuchas lo que yo digo, nunca sabes que existo, que también tengo o pretendo tener una . Rodeada de vos, rodeada de tu ser.. y me pregunto, de verdad existís? Es bueno que existas? No se, pero que sacias varias de mis emociones eso es seguro.

Es perfecto saber que no pasa nada cuando todo esta pasando, cuando yo te sigo amando, cuando yo sigo igual pero no pasa nada, por que vos sos la nada por que sos todo lo que quisiera tener y no tengo.

No se que es lo que hiciste para que hoy yo este así de atraída hacia vos, porque además de todo, no pasamos ni mucho, ni poco tiempo juntos, y eso hace que las veces que te veo, se me pare el mundo y desee estar solamente con vos...
Sos especial, y entraste en mi vida como cualquier persona. Yo te deje ser alguien importante, verdaderamente no me arrepiento de eso, pero sé que tome un camino complicado para llegar a vos, me acerque cuando no debía hacerlo, y todo lo que me jugué, todo lo que arriesgue, todo lo que sufrí cuando paso lo que paso y todo lo que viví fueron la demostración de lo que por vos,fui capaz… y a pesar de tanto mal, no me arrepiento absolutamente de nada.
Porque tuve el valor y enfrente todo, me la jugué!

~Y eso me hace sentir orgullosa.

Estoy pensando en vos y todavía puedo recordar la época en la que no habría dudado que me querías. Y quiero sentir esa seguridad otra vez. Quiero creer que todo sigue como antes. Yo en mi lugar y vos en el tuyo. A mi lado. Eras la revancha a todas las cosas que me salían mal. Siempre supiste cómo hacerme sonreír. Pero también sabías cómo hacerme llorar. Y lo estás demostrando… O tal vez no. No podés hacerte una idea de las muchas ganas que tengo de que me digas que es mentira. Que me mires con decepción y me preguntes cómo puedo creer que me olvidaste. ¿Qué pensarías si te dijera que sigo pensando en vos como la persona más importante en mi vida?

Si tu objetivo era destruirme, lo lograste, sino lo era me paso.. No sé cómo pude fijarme en alguien como vos, pensaba que eras el chico ideal, pero me equivoque. Detrás de esos ojos no hay más que un simple pendejo que le importa poco los sentimientos de uno y juega con estos. Un día esta con ella, otro día se pelea y aprovecha y se divierte con una estúpida que se hace ilusiones en vano. Después vuelve con la que fue su amor, y abandona a la que fue su muñeca. Pero es una muñeca con sentimientos y corazón, y siente todo el dolor por dentro. Ve cosas que no le gusta ver , se entera de cosas que no le gustaría enterarse .Se entera por terceros y no por él. Y ella cae y se vuelve a levantar y a él ya nada le importa. Casi ya ni recuerda, pero ella no puede olvidar aquella noche. Esa noche fría, enganchada como una nena de 10 años no paraba de pensar en el. Hablaba todo el tiempo de él, recordaba a cada instante ese momento que para ella había sido mágico. Pero todo eso tan maravilloso se transformo en tormentoso y para él, para el...Solo un recuerdo, quizás ya borrado de su mente. No se pude decir del corazón porque nunca lo sintió. Pero ella sí que lo sintió, lo sintió más de lo que debía sentirlo. Por eso es que todo lo que paso le dolió tanto. Nadie la entiende, parece un capricho o una obsesión, pero solo ella sabe lo que le pasa y lo que la lastima ver escritas esas demostraciones de amor como si nada hubiera pasado. Ahora lo único que queda es pasar de página y olvidar por completo las cosas que la hieren. Esa nueva página dejarla en blanco para que cuando algún otro llegue comience a escribir una historia junto a ella, sin lastimarla. Sin causarle ilusiones, esas que duelen tanto adentro que es imposible curar. Las ilusiones es lo primero que uno construye y así es como lo primero que se destruye, desilusionan, entristecen, te hacen sentir que no vales nada, que solo perdiste el tiempo.

Jamás pensé que podrías ser nada más que un recuerdo destruido adentro de una caja para no abrirse nunca más, jamás lo pensé. La tuya es una cara desconocida para mi hoy y terminamos en caminos diferentes para no volver. Como conseguimos estar así? No lo sé, solíamos estar tan cerca. A veces no logro entender todo esto y yo que pensé alguna vez que esto duraría para siempre pero aprendí a separar las cosas. Yo no soy la misma que alguna vez conociste y vos no te pareces a nada a lo que alguna vez conocí yo. Prefiero quedarme con lo primero,lo mas lindo , pero no puedo recordarte sólo con lo bueno. No es así como aprendí a quererte.. no. Resulta tan fácil amar las virtudes de alguien. En cambio los defectos.. ese es el desafío. Esos eran los que te hacían ejemplar. Así te quise, así te quiero y así te recordaré. Y el verbo "querer" no lo uso en futuro, pero tampoco lo descarto. Las cosas pasan por algo creo yo. Digamos que es un final cerrado pero con una rendija. Digamos que es tanto lo que siento que no puedo ponerle un punto final. Pero existe la posibilidad del punto y aparte.

Me volvés loca y odio no generar eso en vos. Odio la manera en que me hacés sentir que podría dejarlo todo por vos. Detesto que me puedas hasta tal punto. Odio que te aproveches de que me encantas. Odio también que digan que te intereso. Lo odio porque no quiero creerlo. Me duele que hagas cosas que me hacen pensar que podría ser cierto. Me lastima ver las cosas que le pones a tu chica. Y que te Me derrite la manera en que sonreis. Me desquicia que aparezcas en tantos momentos de mi pasado y que mi corazón enloquezca cada vez que los recuerdo. Me enferma pensar tanto en vos. Me perturba tenerte tan cerca y no saber qué sentís. Me desequilibra que seas tan nada mío y ser tan tuya.

Quisiera saber dónde estás, si te acordás de mí. Si aunque sea recordás lo mucho que te amé. Seguramente no. Debés estar ahora en los brazos de alguna otra. En los labios de otra. ¿Te querrá ella? ¿La querrás vos? .Nunca te extrañé tanto como ahora.

Si te extraño no es extraño.
Si me caigo es por vos.
Si me ves sufrir vas a llorar.
Si querés volver va a ser tarde.
Si querés acordarte de todo, no estaré.
Si querés volver a mi, estaré con otro.
Si extrañas mis besos, busca de otras.
Si extrañas sentirte amado, no vuelvas aca.
Si queres amar, ama a otra.
Si querés saber quien te quiso, buscame.
Si querés estar con alguien, conmigo ya no.
Si me extrañas, busca mis fotos, no a mi.
Si sabrías quién daría la vida por vos, sería tuya.
Si alguna vez me amaste, volveme a amar.

Y no sé. Debe ser que capaz, todavía me queda por decirte algo[u], o peor aún, todavía tengo ganas de escucharte. Sé que no puedo negarte nada o, puedo afirmartelo todo pero ya dejó de ser amor, de esto estoy segura: No porque ya no me atraiga nada de vos, por el contrario, no entiendo como funciona esto, pero celo aún [u]las miradas que dejas y envidio cada abrazo y palabra que regalas. No estoy esparando nada cambio, ya no, porque la espera me cansó; tus movimientos en falsos y acercamientos interesados. De eso sí que me cansé, de tus actitudes ilógicas y esos reproches sin sentido alguno, de miradas misteriosas, , me cansé: De esperar una respuesta de esta relación de reciprocidad sin nada que decir sin recibirte, porque de hecho te esperé, y vos te fuistes con la persona equivocada , pero Dios sabe cuánto es lo que te quiero. Pero me agotó esto de especular con tus decisiones para poder tomar las mías.

Empezé a ver las cosas de otra manera, qué extraño no? Digo, que ya yo no te quiera de la misma manera, que hasta YO misma piense que lo nuestro no funciona, que no vale la pena, que ya lo que nos une es poco, muy poco. No sirve de nada expresarte con tantas palabras lo que siento, que siento tantas cosas por vos , pero no me sirve lo que haces, ni lo que hago , pienso en vos y vos pensando en otra , esa OTRA . Es que verdaderamente perdimos el sentido... vos, yo, lo nuestro, ya no tiene sentido -vos se lo sacaste-. Yo hice las cosas fáciles, vos las hiciste difíciles. Tampoco podemos entendernos, ya no quiero entenderte y no pretendo que me entiendas. Ya no sos una necesidad en mi vida porque todo lo que necesito vos no me lo das. Ni siquiera me interesas como antes, tus palabras, tus deseos y tus virtudes ya me suenan tan vacías, tan huecas que no las quiero. Ya no creo en nada, no creo en el azar, no creo en el juego, no creo en la suerte, no creo en las casualidades, no creo en las fuerzas del más allá, no creo en la verdad, no creo en las ilusiones, no creo en los rumores, no creo en tus estúpidos sentimientos, no creo en nosotros, no creo en vos y yo porque simplemente ya no creo en el amor .

Muy bien, por fin mi mente entendió lo que tendría que haber entendido hace mucho tiempo. No estabas, no estás ni vas a estar; está claro, ya lo entendí. No molesto más, tenés tu vida en paz y sin mi de por medio, igual quiero que sepas, que todo lo que siento no va a cambiar - y creo que por un tiempo largo va a seguir estando -, no te espero, no te busco, me quedé sin lo que algún día llamé esperanzas, fuerza, algo de valor y, lo más importante, sin vos. Chau, y espero que nunca te sientas como me siento yo hoy.

Tus actitudes de pendejo dejan mucho que desear y mi imagen del hombre perfecto se aleja cada vez mas. No puedo seguir pretendiendo que cambies ni mucho menos seguir en la misma ilusión de lo que no sos y que alguna vez podrías llegar a ser. Cuando comprendas de qué hablo, probablemente ya sea muy tarde. Es la segunda vez que lo intento, pero con vos no hay remedio, te gusta jugar con fuego. Nunca te pedí lealtad, o comprensión, o amor aunque lo pretendía, nunca te lo pedí. Lo único que pedía era sinceridad a cambio, pero ni eso me pudiste dar. Y fue porque te cagaste y te seguís cagando en mí. Es como si cada vez que tratara de confiar en vos, haces lo imposible para demostrarme que estoy equivocada. Pero fue suficiente para mi (si lo habré dicho). Yo trate,de volver a algo , estas enganchado en otra y ya fue,no voy a seguir. Aca se corta mi buena onda.

Me duele estar así, amándote sabiendo que no puedo estar con vos, que no queres estar conmigo. Me duele estar así, viendo como todo el futuro que quería para mi se desvaneció en el momento que me dijiste que no me querías más en tu vida. Me duele tanto sentirme así, me duele pensar en todo, no debo pensar pero al mismo tiempo no puedo, y si dejo de pensar tengo miedo de olvidarte, de olvidarme de todo lo que pasamos, necesito recordármelos a cada minuto, estoy harta de pensar que te fuiste y dejaste la ausencia en mis brazos. Me duele pensar que no vas a volver, que no te voy a tener nunca más